Отношения со свекровью

Я думаю, даже если Вы устроитесь на работу, всех проблем это не решит. Скорее всего у свекрови начнутся к Вам другие претензии (например, что Вы плохая мать). Когда родители начинают вмешиваться в личную жизнь их детей - это не кончается хорошо. Возможно, она ничего плохого Вам и не желает, просто хочет устроить Вашу с мужем жизнь по ее собственному усмотрению. Единственные выход из этой ситуации - жить отдельно от нее.

Мы и так живем отдельно, но раз в неделю все-равно в гости наведываемся к ней. Свекор, кстати, тоже не лучше. Постоянно мне говорит, что я дочь не так воспитыва, не такую одежду покупаю. Хотя свох маленьких детей у него не было (мужу моему он не родной отец).

Самое печальное, что они вдолбили это моему мужу. И иногда у него проскакивает такое же отношение ко мне. :(

Не принимайте близко к сердцу, пропускайте мимо ушей. Это надо пережить.
У меня получилось "построить" свекровь совсем недавно, 3 года назад. Но до этого я 5 лет ее вежливо терпела. Но всему настает конец и мое терпение лопнуло.
Я поняла, что придется мне самой разруливать с ней отношения, т.к. муж занял нейтральную позицию - оно и понятно.

Я стала ее игнорировать, если звонит со своими нравоучениями, то говорю прямо, что мне некогда разговаривать, а на любые её возражения или попытки меня научить, я тактично но строго заявляю то, что думаю. Больше она не смеет ко мне лезть и меня задевать. А если вдруг она что-то ребенку не то скажет, то потом ей приходится выдерживать мои строгие замечания и наставления.
Теперь у нас тишь да гладь. А свекровь теперь прежде чем что-то сказать, десять раз подумает. Правда, она у меня не пьет никогда, даже в праздники, и всегда находится в трезвом уме и памяти.

Я Вам тоже желаю найти со своей свекровью общий язык. Не позволяйте ей Вас унижать. Она на это не имеет никакого права.

Это очень неприятно, когда такие отношения со свекровью. Мне слава Богу повезло в этом плане. Я вот думаю может, наоборот, попробовать ее подмаслить. Звонить и спрашивать советы по поводу ребенка и т.д. Необязательно совсем их выполнять, то внимание к ним уже может стать шагом к хорошим отношениям. Моя свекровь очень хорошая, но я вижу как ей приятно, когда я ей вопросы задаю даже самые элементарные, рецепт какой-нибудь или еще что. Чувствует себя значимой. И мне приятно и ей тоже. Может так попробовать?

Вы что! У нее и так самомнения хоть отбавляй! А так она вообще скажет, что я неумеха, а она золотая женщина.

Кстати, даже муж говорит, что я лучше нее готовлю=)))

Это точно не поможет. Будет только хуже. С людьми, которые себе позволяют подобное поведение, нужно себя вести вежливо, тактично, но жестко и строго.

У меня свекровь очень хороший человек, но совершенно не думает, что говорит, и часто говорит очень неприятные мне вещи, насаждает свои взгляды, пристает с советами. Это не для того, чтобы меня унизить или оскорбить. Но поведение её не говорит о большом уме и мудрости.

Мне пришлось занять жесткую позицию - не потакать (иначе достанет с советами), подробно объяснять свою твердую позицию, знания и взгляды, и о том, что они в корне противоречат с тем, что говорит свекровь.

Больше всего меня расстраивали её рассказы про бывшую жену моего мужа. Как они жили, что покупали, что у них дома было и т.д..
Я очень долго терпела, тактично намекала свекрови, что рассказы эти мне неприятны, жаловалась мужу. Но года через 4-5 я ей прямо и строго сказала, что не хочу и не буду слушать ни о чем, что бы касалось предыдущей ее невестки, и если она (свекровь) хочет со мной общаться и поддерживать нормальные отношения, пусть заткнет все свои воспоминания подальше. Она поняла. уже 4 года держится. Ни слова не проронила про бывшую, хотя про внучку (мою падчерицу) мы говорим часто.

Отношения двух женщин в доме складываются зачастую очень не важно. На то очень много факторов и причин. Несовместимость характеров, различные материальные притязания, ревность к мужу причём с обоих сторон. В идеале лучше жить отдельно но.
Способ всем хорош, только проблемы от этого ни куда не денутся, причем проблемы в вашей психике ну и соответственно в психике свекрови - взаимные. Вспыльчивый характер, кроткая натура. Вот наиболее часто встречающаяся проблема. Одной стороне надо поработать со вспыльчивостью, другой с воспитанием нормальной конструктивной агрессии. Вот один из примеров, а так вариантов великое множество. Каждый случай уникален.

Последствия уникальны, а причина одна - ревностное отношение свекрови к своему сыну, чрезмерная опека, переживание и пожелание своему сыну лучшего. Часто это сыну и его семье только вредит.

У Вас еще не самая тяжелая ситуация, хотя, конечно, приятного мало... Ваш муж прав был, когда сказал своей матери, что Вы сами со всем разберетесь. Нужно, чтобы муж всегда был на Вашей стороне: не станет же мать идти против собственного сына. Какой бы вредной и придирчивой она ни была, она любит своего сына и желает ему счастья. Думаю, в Вашем случае именно Ваш супруг должен взять на себя роль миротворца. Когда Вы заметите, что муж проявляет к Вам неуважение, наслушавшись сказок от Вашей свекрови и свекра, то скажите ему в открытую, что Вам это неприятно, что Вы прикладываете все усилия, чтобы быть хорошей матерью, что Вы заслуживаете его уважения и поддержки. Попросите его поговорить с его матерью и отчимом и еще раз объяснить им, что он счастлив в браке с Вами, и что Вам и ему лучше знать, как воспитывать детей. При этом не надо идти на конфликт - просто поговорить по душам. И делать это должен именно Ваш муж. Вот если бы такая ситуация возникла со стороны Вашей матери, вот тогда Вы должны были бы разруливать ситуацию. А в этом случае попросите супруга это сделать.

Сама живу со свекровью и знаю как это трудно! Сразу вспоминаю фразу, что анекдоты про тёщу рассказывают, потому что смешно, а про свекровь не рассказывают, потому что смеяться не с чего (сплошное растройство).
Главное, надо помнить, что все болезни из-за нервов. Так что начьхать, что она говорит. Просто нужно мило улыбнуться, а про себя подумать: "Да иди ты...".Ну а здесь границы полёта , куда именно ей прогуляться каждый устанавливает для себя сам. И главное поверить, что именно туда она и отправилась. ПОМОГАЕТ! :0228:

Точно также поступила, но помогло не надолго. В один "прекрасный" день, когда она принялась рассказывать нам как жить "Остапа понесло"... мягко говоря... Чего я ей только не наговорила, но стыдно не было, т. к. сказала правду. Полгода с ней не общалась, потом снова начала - мать любимого все-таки. Лучше бы я этого не делала. Поначалу все было относительно нормально, а потом опять пошло-поехало. Только ругались с мужем с её подачи. Теперь я снова свела все общение на нет, муж отнесся к этому с пониманием - сам знает, какая у него мать, да и ругаться теперь почти нет повода.
Я не призываю вас оборвать все отношения со свекровью, просто займите жесткую позицию и её придерживайтесь, не спешите идти на уступки.Это ваша жизнь и ваша семья, поэтому и правила тоже ваши.

Самый тяжелый случай - если все свои душевные силы мамочка вложила в воспитание своего сыночка (еще хуже, если единственного, и совсем плохо, если у нее нет собственного мужа, который может служить громоотводом :) ). А тут нашлась непонятная мадама, и этого сыночка у нее отняла, оставив в ее жизни провал, вернее зияющую дыру. Ну как тут во все не вмешиваться (особенно, если в жизни нет других увлечений), а ну как сына уморят? Невестка - это вам не родной человек H). И что делать невестке? В зависимости от возможностей и темперамента: занять круговую оборону, или срочно искать, чем отвлечь свекровь на долгое время :029: (найти ей мужа, например :013:).
А вообще тема сложная... К сожалению, не все люди блещут особой душевной чуткостью и деликатностью, и если у мужа была семья до вас, свекровь может просто не видеть разницы между его женами, искренне не разделяя их на бывших и настоящих. А уж если там были дети... Мужу моей подруги, который свободное время старается проводить со своей беременной женой, ее свекровь регулярно "капает на мозги", упрекая его, что он совершенно забросил своего ребенка от первого брака-подростка (что на деле совершенно не так), и что он "не помогает матери своего ребенка" (это о его первой жене, которая давно благополучно во второй раз замужем), чем доводит и подругу и ее мужа до стойкого нервного расстройства.
Свекровь другой подруги часто поддерживает ее в разных вещах, что не мешает ей высказываться в духе: "Хороших невесток не бывает".
Видимо, невесткам все-таки нужно вырабатывать избирательную глухоту. И периодически ставить себя на место свекрови (когда она более-менее адекватна). Представляете - растите вы сына, растите, только он жить начинает и вдруг бац! Какую-то сомнительную девицу привел! И откуда она только взялась на вашу голову kошмар !

Держать эмоции и злость в себе - самый верный способ испортить нервы, а как следствие - и здоровье. Нужен другой путь. Нужно не злиться всю жизнь тихо про себя, а попытаться наладить отношения. Все люди разные. И Вы со свекровью - тоже. Но Вы - одна семья. Если по каким-то причинам Вы совсем не находите общий язык, и даже муж не может как-то повлиять на ситуацию, то нужно жить отдельно. Да, будет трудно, особенно финансово. Но это необходимо, иначе жизни нормальной не будет. Если же конфликт реально разрешить, то сделать это нужно при помощи диалога. Очень существенно отличие между нормальным диалогом и монологами по очереди. Нужна именно беседа, желательно за чашечкой чая. Поговорите, посмейтесь вместе. Найдите какие-то точки соприкосновения. Ведь это шанс узнать друг друга поближе, поговорить о наболевшем. Кто знает, вдруг у Вас со свекровью намного больше общего, чем Вы думали?

Дело в том, что к моменту нашей свадьбы муж мой уже 7 лет не жил с родителями. И им, если честно, не было дела до того, на что он живет, как зарабатывает и что вообще делает один в другом городе. Как только он поступил в универ и уехал из дома они стали жить для себя самих... А тут вдруг после свадьбы нашей у мамаши чувство собственности взыграло?
Отчим постоянно гнобит мужа моего, что он не пошел работать на завод (ну пристижным он это считает!), называет его "торгашем" (муж директор фирмы, которая продает стройматериалы). Я заступаюсь за своего ненаглядного, а потом еще и огребаю по полной.

Всё! Завязываю вмешиваться в их отношения и сама постараюсь лишний раз с ними не контактировать.

как говорится люовь между невесткой и свекровью прямопропорциональна квадрату растояния между ними!!!!!!!!!

У меня подруга долго терпела издевательство, потом плюнула и они переехали в другой город...проблема не исчезла но стала значительно меньше

И свекровей, и тещ в их немолодом уже возрасте никак не переделать. А значит, скорее всего, придется подстраиваться под ее характер. Сколько случаев знаю, когда между невестками и свекровями чуть ли не настоящие боевые действия ведутся. Но со стороны видно, что этого вполне можно было избежать. Просто никто не хочет идти на уступки.
У меня лично со свекровью отличные отношения, хотя в начале приходилось и через гордость свою переступать.

Еще раз повторюсь: внешне у нас отличные отношения. Я называю ее "мамой", она мне звонит советуется что и как приготовить на праздник, берет меня в магазины когда ей что-то из одежды выбрать надо... Вообщем любовь и взаимопонимание. Но блин выпимшая если она, то капец! Вот как так?

В общем, просто больше ей не наливать . Или, дабы не портить себе нервную систему, когда она "выпимши", оказаться от этого места как можно дальше :052: .

Так ведь, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Не знали разве? сразу все становится на свои места, глаза открываются ))))) А так бы и не в курсе были, какого она на самом деле о вас мнения, наивно полагали бы, что свекровушка - душка ))
Я, кстати, "мамой" свою никогда не звала. Сразу сказала, что мама у меня одна. все-таки все точки надо сразу расставлять, я считаю. Обиделась или нет - не помню, давно было.

Вы не одна такая, может у вас еще не все так плохо. Моя с самого начала, как только мы встречаться начали, она начала ему говорить, ты что получше найти не мог. Говорила что я колхозница из-за того что моя бабушка и дедушка жили в деревне. Что ничего в жизни нек видела. Хоть я КМС по плаванью и объехала пол мира .Что я дура полная, хоть у нее нет никакого образования, а у меня высшее. Потом говорила что я не умею ребенка воспитывать......перечислять можно долго и бесконечно. Я вообще теперь не обращаю на нее внимания. Раньше я звонила: Ну, приезжайте к нам, сын так по вам соскучился(ребенок на самом деле кидается в плач как видит ее), или говорила что мы хотим приехать. А она: Не знаю, получится ли, хотела чтоб я в ногах у нее ползала, а я и ползала, до тех пор пока она не сказала что у меня морда кирпичем когда она приезжает(я скокала перед ней постоянно). Теперь она психует что я не зову, в ногах не ползаю, а я говорю ваш внук, захотела- приехала я тут ни причем.Так она из принципа не приезжает не видела внука пол года. Вот так они нас любят наши свекрухи...

Да, такой случай - явно тот, про который можно сказать "крайний". Свекровь переносит свой неоправданный негатив по отношению к Вам еще и на внука. Но Вы все совершенно правильно сделали: до поры до времени Вы делали шаг навстречу, не грубили, на ссоры не напрашивались. Когда стало ясно, что общаться невозможно, то по справедливости сказали свекрови, что, если она хочет видеть внука, то никто ей не запрещает, но и ползать перед ней на коленях Вы не станете. А дальше выбор - за ней. Конечно, если она не приезжает из вредности, это еще не значит, что она не любит внука, просто у нее такой характер. И этому характеру ни в коем случае нельзя потакать. Свекровь - взрослый человек, пусть сама расставляет приоритеты: что ей важнее - внук или собственная гордыня?

вот так читаешь и думаешь....лишь бы не сатать такой свекровью..ведь свекровями не рождаются. ими становятся;)))))

просто нужно уметь отпускать, а это проблема многих свекровий. Как это их ненаглядное чадо осталось без должного присмотра?!

Ага, это точно... Так же, как и сварливыми женами.
Вспоминается анекдот: женщина рассказывает подруге: "Моей дочери так повезло, у нее чудесный муж, работает за двоих, завтрак ей в постель приносит, задаривает ее драгоценностями. А вот сын - совсем несчастный. Нашел себе бездельницу, которая не работает, целыми днями транжирит его деньги, да еще и кофе в кровать требует..."

Просто, нужно найти себе более интересное занятие, чем учить жить невестку. Женщины у каких в личной жизни всё ок и каким есть чем заняться не будут лезть не в свои дела.

Хороший анекдот:) И очень верный. На самом деле, все родители хотят своим детям счастья. И нельзя винить свекровь, которая, например, часто звонит сыну или хочет принимать участие в воспитании внука, даже если ее методы воспитания не во всем совпадают с Вашими. Нужно проявлять понимание. Но и агрессивного поведения и энергетического "вампиризма" со стороны свекрови тоже нельзя допускать.

Думаю, не стать тиранической свекровью намного проще, чем кажется:) Просто нужно считаться с выбором своего сына и понимать, что если твой сын встретил женщину, полюбил ее и захотел на ней жениться, значит, эта женщина для него - целый мир, и не стоит ставить под сомнение его выбор или то, хорошая ли она жена/мать. Даже если у него с ней что-то не сложится, то это будет его личный опыт, его ошибки, который он имеет право совершить в своей взрослой жизни.

Эхх сижу и думаю,у меня свекровь оказывается золотая :love: Это мне все не так да не этак kошмар ..И сын у меня растет наверно готовлюсь стать свекровью :p

У меня проблем со свекровью нет, мы с ней не общаемся. Но после замужества жизнь мне стала усложнять моя мама! Она прекрасный человек, но очень уж вмешивается в нашу жизнь с советами, я терплю сколько могу, но бывает срываюсь . И все время вспоминает как она справлялась с двумя детьми. Иногда претензии такие абсурдные типа : "Вто у меня не было времени, чтоб за компьютером сидеть или вышивать...". Т. е. я получаюсь виноватой, что кручусь по дому, хожу по магазинам, есть готовлю на две семьи, нянчусь с дитем и при это еще время остается! :0650:

Хороший рецепт по поводу свекрови :013: (шутка).

Вот именно, нашим мамам, что у мужей, что у жен, всегда кажется, что мы сделали неправильный выбор, и они за нас порой бессознательно пытаются это исправить, глядя на ситуацию "со своей колокольни". И начинается: "А ты помнишь, какой хороший мальчик за тобой ухаживал в 7-м классе", "А хочешь я тебя познакомлю с соседской девочкой, она знает 3 языка" и т.д, и т.п. Получается, все хороши, кроме избранника собственного ребенка, которого он недостоин!
Честь и хвала родителям, которые своей мудростью стараются помочь укрепить молодую семью. Ведь развалить ее так легко! Пусть дают любые советы, лишь бы они были во благо и от чистого сердца.

Становится грустно, когда слышишь рассказ, как одна моя знакомая от своей подруги: "Моему мальчику 45 лет, и ему никакая жена не нужна, от женщин одно беспокойство, он считает, что я, его родная мама, лучше всех! И все деньги тратит на меня, вот недавно натуральную шубу мне купил, ничего мне не жалеет". Вопрос: эта мама любит сына, или все-таки себя? Как-то сразу становится жаль этого самого "мальчика". Кого в первую очередь он обвинит, если ему к 50-ти годам захочется наследников и семью?

Да уж,как хорошо что мы не жили с моей мамой.Она тоже, как вы говорите,хороший человек,но думаю лезла бы буквально во все.А теперь мы вообще отдельно живем.Хорошооо! :0011:

Действительно, лучший рецепт от назойливости - жить отдельно. Только, жаль, не всегда получается...

На самом деле уже хорошо, что живете отдельно! Потому что если бы все это приходилось в одной квартире переносить, было бы гораздо хуже. А так - действительно, чем дальше жить и реже видеться, тем лучше отношения.

И надо просто охранять личное пространство - без оскорблений, просто спокойно сказать - "Мне не нравится то, что вы говорите" или "Я не стану это слушать". И взять, выйти из комнаты. Хотя с выпившим человеком по-моему вообще бесполезно отношения выяснять.
Так что остается один вариант - видеться пореже!

Живите отдельно от свекрови. Я свою вообще не переваривала, в глаза говорит "Карина да ты мне как дочь", а когда я от ее козла-сына ушла, пришла забирать вещи и ребенка, на порог меня не пустила, вынесла к подъезду все вещи и сына. Вот тебе "как дочь".

Присоединяюсь. И ещё: берегите отношения с мужем. Лишний раз жаловаться или пересказывать неприятные ситуации и разговоры со свекровью ник чему. Ведь для него она - мать, и рваться на два лагеря для него очень сложно. Столько семей из-за этого разрушено... В общем, главное - создать атмосферу доброжелательности в семье, а уж сравнит и сделает выводы он сам. И поверьте, оценит!

Ну знаете...Ее тоже можно понять -она мать...Представляете если бы вашего сына козлом назвала какая-то девушка??Это ваши ссоры и проблемы.Вы тоже ,извините когда замуж выходили не говорили,наверно что он козел.

Тут даже сказать нечего, главное что муж понимает Вас, и ставит на место мать. Остается только терпеть, хотя мне этого не понять. У меня и свекровь и свекор очень замечательные люди.

да щас обычно у всех проблемы со свекровями,а не с тещями.муж ваш молодец что матере так сказал,это тоже не многие смогут.ребенка не в коем случае бросать не надо.просто постарайтесь не обращасть внимание на свекровь.может быть будет лучше.наоборот относитесь к ней к улыбкой.

Да, свекровь, это пожалуй похлеще тещи будет...
Мне катастрофически не повезло.
До свадьбы общались нормально, на свадьбе она улыбалась, проливала слезу и говорила всякие умильные слова..
Потом началось...Высказывает все мужу, мне в лицо улыбается...
И какая я плохая, и дом у нас не дом и семья не семья, и приползет он к ней на днях с чемоданами и на коленях будет умолять взять его к себе...
Боже, ну и бред. А все знаете из-за чего, эта кукушка спихнула моего мужа на своих родителей когда ему было лет 10. Живет она сама в другой стране! И вот теперь ее родители, которые жили в России и с которыми жил мой муж умерли. Так она их квартиру себе собирается забрать, а сыночку своему любимому - фиг! Живем мы у меня в квартире, у него своей собственности кроме дедушкиной нет. А мамаше пофиг на это. Она ему сказала, что я тебя отправила в россию и будь мне за это благодарен, дала тебе путевку в жизнь так сказать.
Ну и во всей этой ситуации осталась виновата я. Почему? Кто ж ее разберет...

Пути решения проблемы вижу два: первый - подстраиваться, мириться, приспосабливаться, соблюдать нейтралитетет, договариваться, короче пытаться "жить дружно"
Ну а если не в моготу, то второй вариант - ищите возможность жить отдельно.

У меня лично до второго еще не дошло, ну в этом большая заслуга свекрови, при всех ее недостатках она умница и по возможности не лезет в нашу семейную жизнь, за исключением воспитания ребенка, в нем она приняла участие и результат прямо скажем не очень, она сама теперь удивляется почему "такое выросло" даже не предпологая, что избаловала именно она. Но я все равно ей благодарна, еще не известно не было бы хуже без ее участия. А сейчас прикладывает все усилия для нашего отселения, усилия денежного характера. Вот такая молодец, всем бы таких, хотя она не ангел!

а у нас никакой ругани,криков...но свекровь замучила своей заботой. Просто душит ею. Целый день вокруг меня ходит - носочечки погладить? съешь мясца! А картошечки? вот еще макароны...ты же худая! Мое "нет,спасибо" игнорируется. И так целый день. Недавно стала заходить к мужу в ванную,когда он мылся - я тебе полотенчико принесла..давай головку помою/спинку потру и т.д. Последней каплей стала фраза свекрови "ну зачем тебе Мариночка? она же молодая..я есть,я поглажу,постираю..", муж взбесился, и вот мы уже ищем съемное жилье,потому что это сюсюканье достало,и никакие разговоры на человека не действуют. Как бы я не ставила свои кроссовки в коридоре,через 5 минут на них будут завязаны шнурки (!) и пяточка к пяточке приставлена, про белье в шкафу я молчу уже. Переезжаем в ближайшее время.

ДАаааа, из крайности в крайность:)
Есть оказывается и слишком хорошие:)))
Переезд и жилье отдельно однозначно решает многие проблемы в общении отцов и детей

Я знаю единственную идеальную свекровь - свою маму. И я не преувеличиваю. Мой брат разведен с супругой, но она не просто поддерживает отношения, а помогала и помогает во всем.... не только ребеночку, но, и самой бывшей невестке. Они столь дружны и откровенны, что невестка родной матери доверяет намного меньше, чем бывшей (причем уже давно) свекрови. Все ее подруги просто восхищаются такими отношениям и каждый раз говорят, "эх, мне бы такую свекровь!".

Читаю про отношения невесток со свекроями и тихо радуюсь, что у меня нет свекрови и все это меня миновало стороной. А когда сын вырастит и я сама стану свекровью, я очень постараюсь не настраивать его против жены, хотя в душе, наверное, буду думать, что нет женщины, достойной моего мальчика

Где то читала - когда видишь и слышишь неугодного тебе человека, то представь, что высыпаешь на него ведро с мусором и все эти ошметки висят на ушах, на одежде. Становится смешно и просто не можешь серьезно воспринимать этого человека

Классный совет! Спасибо:) Представила себе эту ситуацию, думаю сработает! По крайней мере теперь хочется представлять это снова и снова:))))

Не переживайте. Просто родители мужа в глубине души понимают, что вы намного лучше них, поэтому и цепляются по каждому поводу. Недаром же их в народе назвали свекровь, что означает свежая кровь :) А с вашем мужем нужно просто поговорить и объяснить ему, я уверенна он вас поймет и встанет на вашу сторону. А, что касается свекрови и свекра пропускайте мимо ушей их придирки. И в конце концов они отстанут от вас.

Это у Донцовой написано.

Мне почти повезло. Свекровь, конечно, выговаривает без меня моему мужу( он меня выбрал сам, у меня уже был ребенок, но все разговоры "зачем она тебе нужна" он сразу и решительно отмел), но в жизнь нашу не лезет, приезжает нечасто, мне даже мужа приходиться заставлять позвонить маме, пригласить ее в гости. Если надо, может посидеть с ребенком, правда мы ее нечасто просим. А после того, как я родила сына мужу, мне кажется, она смирилась с моим присутствием окончательно.
Я ее очень люблю, но на расстоянии.

Подобные столкновения будут всегда, до тех пор, пока вы не станете жить отдельно. Две хозяйки в доме никогда не уживаются! Мама возможно просто ревнует к вам своего сына, поэтому нападки в вашу сторону будут постоянно.

Я думаю что отношения со свекровью нужно строить с первых минут знакомства) Вот мой жизненный пример.Познакомились со свекровью, сидим на кухне, она мне рассказывает, как прекрасно возиться в огороде и печь пирожки мужу (предлагая научить этому непростому делу),а я послушала и говорю: "В огороде возиться не люблю, да и на пыль земельную аллергия) а пирожки есть мы не будем - у нас диета))) Так сразу все вопросы отпали, больше мне делами такого рода заниматься не предлагали! Я думаю, что не нужно изначально стараться быть хорошей для всех, просто быть самой собой и все!!! Не нравится - говорит об этом, мы живем в свободной стране!!!

У меня отношения со свекровью идеальные))) Просто потому, что видимся мы с ней раз в год. Считаю, что мне повезло. Если бы общались с ней часто, то давно бы отношения были бы испорчены. У нее очень непростой характер, да и я не могу просто помолчать, не высказав своего мнения. Муж такого же мнения, т.к. знает прекрасно свою маму.

Все реже и реже везет молодым девушкам со свекровью, обычно было всегда так. что девушек свекрови любят, а вот парней тещи терпеть не могут. А теперь все наоборот)))Важно не опускать руки и пытаться в некоторых случаях угодить, иначе будет полный бардак!!