Почему мы постоянно ссоримся?

Ну а какие поводы у вас для ссоры? Приведите конкретный пример, чтобы можно было на нем рассмотреть...Кто инициатор ссоры?

Может быть причина именно в том. что вы слишком много времени проводите вместе? А, может быть, он у вас сильно на работе устает?

Ссоры по любому поводу. Вот хоть как Kattry описала. Раздражаюсь постоянно: тапки не так поставил, ребенку не то сказал, кофту не ту одел и вообще дурак какой-то.
С его стороны все то же самое.

Если бы проводили времени вместе мало, то причина бы снова была аналогичная :).
Отдыхать надо друг от друга. Или вместе, но тогда от забот. А не получается. :)

Ну.....Тут дело не в ссорах, а в вашем раздражении. Вот я и пытаюсь понять, чем именно оно может быть вызвано. Ведь на пустом месте не возникает.

Хотите сказать - замунутый круг? Нет, так не бывает. А к психоаналитику вы не пробовали вместе сходить? Или просто поговорить с мужем по дущам?

И мы часто ссоримся. 6 лет прожили, и что-то незаклеилось. А были самой счастливой парой на свете, все вместе делали. Достали друг-друга.
Любовника завести, что ли...
Или разойтись ненадолго.

Любовник - это не выход. Он либо разрушит все (вы готовы?), либо принесет дополнительные проблемы(вдруг влюбитесь)

На пустом не возникает. Обид, тычков и прочего накопилась гора. Говорю, что он себя ведет аналогичным образом.
К психотерапевту не пробовали, хотя я предлагала. Он говорит, чтобы я сначала к психиатру сходила и голову вылечила :). Ну в общем, все стандартно, как у всех:)).

Да, всякое возможно. Я пока приняла позицию нейтральную. Пусть будет как будет. авось образуется. Вроде не все так плохо.

[quote][quote][quote=Иришик][
На пустом не возникает. Обид, тычков и прочего накопилась гора. Говорю, что он себя ведет аналогичным образом.
К психотерапевту не пробовали, хотя я предлагала. Он говорит, чтобы я сначала к психиатру сходила и голову вылечила :). Ну в общем, все стандартно, как у всех:)).[/quote]
Ну что вы как маленькие( Я ткнула - он ткнул...Главное, кто последний ответит? Нет. надо разбираться...Так можно и до развода доссориться.

Не, так просто не образуется. Притихнуть это все может, но если проблема не решена, она всплывет в самый ненужный момент. А вы любите своего мужа?

А чего, только он меня тыкать будет :) ??? Так не честно!
Наверное, когда я выросту и поумнею, стану старой и мудрой, то мне покажутся эти все проблемы полной наивной ерундой. :)
А пока мне хочется большего и лучшего, и сразу, и без напряга :) . Я с юмором, не подумайте чего.
Знаю, что проблема в обоих. Не любили бы друг друга, до сих пор бы не дожили. Переживем. Наверное, правда просто нужно отдохнуть друг от друга. Или забить на все проблемы, детей бабушкам, а сами в глушь, в деревню, подальше от житейских проблем.

Ну, наверное) а что, может , иправда. попробовать устроить второй медовый месяц? Есть кому детей подкинуть? Рванули бы куда. в Египет, в Тунис...экзотика. жара, море, секс....

мой муж немного ленив,а у меня маленький ребенок,проблемы финансы и невнимание.

Мы тоже периодически ссоримся..но у нас еще не такой опыт большой, женаты только год и 3 месяца, в общей сложности знакомы 3 года..но одно дело встречаться, а другое вместе жить..ссоримся и по бытовым проблемам и по другим. У нас проблема в том, что мы нетерпеливые, да и характеры очень сложные. Мы оба по знаку зодиака Близнецы. Вот как не совпадаем, начинаются ссоры. Стараемся воспитывать в себе терпение и понимание. Сложно, конечно, но помогает это. Главное самому понять в чем причина и стараться исправить и понять, но не только свою половинку, но и бороться с собой.

Все переодически ссорятся! главное иметь трпение ) и уметь признавать свои ошибки!

а от раздражения следует отвлекаться - по мимо домашней волокиты каким либо хобби!

Абсолютно согласна с Вами. Ссора - это вообще напрасная трата времени и сил. Это не целесообразно!

И очень вредно для здоровья!!!!
Они мои знакомые постоянно сорились, чуть до развода не дошло а семью сохранить котенок.....
Они как со взаимных упреков свободную энергию перекинули на котенка и все уних хорошо)

Времени много вместе проводите-может быть дело в этом? Может немного отдохнуть друг от друга? Многие через это проходят и все налаживается.

Нет, я не согласна, что надо отдыхать друг от друга. Наоборот, я считаю, что нужно начать ходить куда-нибудь вместе или хотя бы завести общие хобби. Займитесь чем-нибудь вместе. Найдите общее дело, которое Вас объединит. И еще: постарайтесь почаще устраивать семейные "вылазки" - берите детей и отправляйтесь с мужем на пикник, в торговый центр или в кафе. Надо вспомнить о том, что вы - семья, у вас столько хорошего было и еще будет впереди.

Последние советы очень правильные, соглашусь с ними.
Мне вот интересно, а ссоры какие? Столь сильные что разбегаетесь, или так пять минут не разговариваете, а потом все отлично?

И опять же лучше держаться вместе, разбежаться на время, это самый худший вариант! Хотя это и советуют многие психологи. Однако подобные поступки очень редко приводят к позитивным последствиям!

Во время таких вспышек раздражения на близкого человека я обычно стараюсь
1-уединиться и взглянуть на ситуацию со сторны. Как бы я повела себя на его месте.
2-Смотрю на себя: из-за чего я вспылила, ведь это я раздражена, значит я инициатор, а он только дал повод. Стараюсь найти истинную причину агрессии. 3-Напоминаю себе, какая я отвратительная бываю во время ссор, похожа на базарную бабу.
4-как только понимаю что чуток успокоилась иду к нему и прямо говорю, что я чувствую испытываю злость или обиду. И еще не разобралась почему обижена.

Относительно конфликтов могу сказать, что есть два основных вида: капризы и бытовые мелкие ссоры, которые разрушают отношения. И есть реальные конфликиты инересов, которые по мере их преодоления выводят отношения на более высокий и доверительный уровень. Поэтому не бойтесь конфликтов, ищите выгоду и совершенствуйте себя.

Мне кажется, что если двое тянут на себе груз "бытовухи", то им и отдыхать нужно научиться вместе, посмотреть друг на друга другими глазами, в иной атмосфере, в иных обстоятельствах. А то она его видит каждый день усталым и вымотанным, он - ее. Какая тут романтика? Надо найти возможность и отправиться вдвоем в какое-нибудь путешествие...с моментами экстрима (говорят, он освежает чувства ;) ). Среди моих знакомых наиболее благополучны в браке те, кто выкраивает себе время на отдых вдвоем. К детям они возвращаются значительно посвежевшими, и - все довольны.

Правда, есть и такие пары, где скандалезы - это такой стиль общения. Мои родственники в браке почти 40 лет. Это образованные, культурные люди, но когда они начинают ссориться, у присутствующих возникает желание спрятаться куда-нибудь в угол, и не вылезать :0100:. Когда народ пробовал их как-то образумить, ответ был: "Ну должны же у нас быть какие-то развлечения. И вообще, не ломайте нам кайф" :0650: . Вот так!

Все более или менее о конфликтах сказали выше. От себя добавлю следующее. Есть определенное правило в психологии оно гласит. Проблемы одного человека точно соответствуют проблемам другого, зеркальное отражение. И это один из элементов, почему же вы нашли друг друга. Отсюда следует сделать вывод проблема разводом не решиться. Следующий муж будет таким же уши, нос, рот, конечно же, будут разные, но суть внутренняя аналогична. Вы сами её (суть) выберите именно такую. Если возникает конфликт, то нужно просто задать себе вопрос, а зачем мне это нужно. Что мне это показывает. Почему я не могу жить в мире и любви. Любовь доброта сострадание вот это позиция силы. Ввязываясь в конфликт вы только его усугубляете, это колесо. Вы всё время будете ходить по кругу, ни чего и не когда не будет меняется. Позиция силы, примените вину на себя. Когда на вас будут очередной раз нападать, попробуйте мысленно, очень сильно полюбить этого человека, вспомните любой приятный момент, который у вас был. Позиция любви вот это сила. Я не буду говорить, что это очень просто, это очень сложно. Но попытайтесь, и у вас всё получится. Не с первого так со второго раза. Чувство любви, спокойствия, радости. Когда это у вас получится, то на глазах могут появиться слёзы радости. И вы увидите, что муж заметит это, он увидит перемену это преображение, которое в вас произойдет. И вы еще больше удивитесь, когда он тоже подойдет к вам и обнимет вас. Против любви нет ни какой силы, запомните это. Вы можете задать вопрос, Как же этого козла то полюбить, я скажу Это гордость. Основная причина ваших сор. Она есть в вас, она есть в нем. Разорвите круг. Вы можете это, будьте мудрее, не играйте в детские игры.

Наверное, в Вашей конкретной ситуации было бы целесообразнее хоть ненадолго разойтись ... Особенно, если есть реальная возможность сделать это наименее безболезненно для обоих, а также - для семейного бюджета...
Так называемые любовные похождения, может и принесут сиюминутное облегчение, но, впоследствии, могут обернуться непосильным грузом для обоих... Стоит подумать, есть ли нужда в подобной ноше?

Часто именно бутовуха является "корнем всех зол". Расходиться - не вариант, как мне кажется. Если хотите отдохнуть друг от друга, то сделать это нужно так: найдите себе занятие по душе. Запишитесь на курсы рисования (шитья, вязания, чего угодно), познакомьтесь с новыми людьми, расширьте кругозор, не ограничивайте свое общение исключительно мужем. Ходите куда-нибудь с подругами. Пусть он по Вам соскучится. Конфликты на пустом месте перестанут возникать, и он сам захочет, чтобы Вы проводили с ним больше времени, как раньше. И когда он об этом попросит - предложите ему сходить куда-нибудь вместе или съездить в отпуск. Не возвращайте все на круги своя (иначе опять вернетесь к ссорам и ругани), а измените образ жизни, сделайте Вашу совместную жизнь яркой и интересной.

Именно. Может попробовать внести красок в вашу жизнь.Сходите с мужем в кино на выходных.А в свободное время предложите просто прогулятся по парку.
Вспомните, как вы проводили досуг до свадьбь. Может вам не хватает именно общих развлечений??? !_!

Согласна. И дело даже не в общих развлечениях, а просто в каком-то общем деле. Вы с мужем должны вспомнить, что Вы - команда. Так и сделайте что-то, как команда. Нужно именно заняться чем-то вместе. А если ехать в отпуск, то желательно куда-нибудь подальше, без знакомых и родственников. Куда-нибудь, где Вы наберетесь новых впечатлений. Именно отсутствие новизны чаще всего и приводит к усталости от ежедневной рутины и быта, и, как результат - к скандалам.

Привет всем!!! ::!!!!:: Как мне кажется у вас наступил кризис отношений, когда супруги надоедают друг другу и начинают обращать внимания на недостатки. Когда ты захочешь заругаться на мужа вспомни, как он за тобой ухаживал до свадьбы или ваш первый совместный год жизни. Если не получается, то, если хочешь сохранить брак тебе придётся себя "ломать" , т.е. наложить запрет на то, чтобы кричать и оскорблять мужа. Когда он начинает ругаться на тебя пропускай мимо ушей, либо уйди в другую комнату. Разговаривайте больше о чувства друг друга. Сделай для него романтический ужин , если с первого раза не оценит, то с пятого обязательно . Нужно проявлять смирение-это вторая основа после любви. :love:

Нужно уметь промолчать :) Даже если обидно и неприятно, если это мелочь, то нужно промолчать. С моим избранником только так, он раздражается даже если страница в инете зависла ) А мне настроение быстро передается плохое и держится потом весь день, а он вспылит и через 5мин всё проходит. Поэтому самый умный для меня вариант - в шутку обратить всё, его подколоть, когда надо, промолчать.
Если что-то не устраивает в отношениях, а не мелочи, то конечно нужно выяснять и говорить об этом, здесь уже молчать нельзя, и даже ссора на пользу может быть

У на с мужем тоже последниее время постоянно конфликты возникают на ровном месте. Дня не проходит без ссор и взаимных упреков. Я считаю что он всегда начинает ссору первым или провоцирует меня. Скажет какую-нибудь колкость и все, понеслось, я ему в ответ, он мне и уже не остановиться. Теперь же, прежде, чем ответить ему, я считаю до 10 про себя. Знаете, в большинстве случаев помогает, если перетерпеть несколько секунд, то потом уже легче сдержаться и не сказать колкость в ответ.

мож Любови то нету? спошлю немного. как говорил один крендель, с которым я работал. приду домой, говорит, вставлю жене успокоитель и все хорошо. у вас с этим все хорошо? а на самом деле, если уважение есть, то и скандалов не бывает.

Как сказал герой одного российского сериала о том, почему он не жениться, - потому что из прекрасной бабочки после свадьбы женщины превращаются в ядовитых гусениц.Для начала нужно осознать, что практически всегда инициатор женщина - потому как планки мужчина себе практически не ставит, а если ставит то не относящиеся к быту, а только к самореализации. У вас дети, а значит забота о них на вас... Как бы женщины не кричали о своей любви к детям, если вы от них не отдыхаете... то тоже накапливается.А про секс ... как часто ... и простите с каким качеством? как до свадьбы - огонь и страсть? попробуйте создать великолепные отношения на брачном ложе... скажем в течение одного месяца сфокусируйтесь только на восстановлении таких сексуальных отношений как в первое время...полюбите своего мужа заново... вы ведь нашли в нем что-то когда сказали "да". почитайте чисто женские книги, скажем "очарование женственности" или Ларису Ренар. Они вам на ваши ошибки глаза откроют. И потом просто перестаньте его пилить...Ну и что от того что тапки не там стоят? Кризис внутри вас а не снаружи.

alaska-natasha, поддерживаю. Зачем тратить жизнь, доказывая друг другу, кто прав? :) Если это мелочей касается, то лучше не поддаваться, даже если сам провоцирует )

Золотые слова. Особенно про тапки :) Я вот никогда не могла понять женщин, которые устраивают сцены из-за того, что постель не так заправлена или что-то не так лежит. Ну, и подумаешь, что не так. Никто не совершенен. Что важнее: порядок или хорошие отношения? Не стоит из-за ерунды закатывать скандал. А если мужчина такое делает, начинает ко всему цепляться и т.п. - можно ведь действительно обратить все в шутку.

Нужно понимать, что той страсти и того обожания друг друга, какое было в конфетно-букетный период ваших отношений, после нескольких лет брака уже не будет. Но не нужно делать из этого трагедию - у каждого периода свои плюсы. Попробуйте найти эти плюсы. Попробуйте разнообразить вашу жизнь, в том числе и сексуальную. А если захочется покричать и пораздражаться, то лучше книжечку почитайте или в компьютерные стрелялки поиграйте - очень расслабляет. И мужу это, кстати, тоже поможет. Я знаю многих мужчин, которые всю усталость и злость, скопившуюся после работы, вымещают на героях видео-игр. Нужно придумать что-нибудь такое, чтобы ее не хотелось вымещать друг на друге. Ведь придирки - это всего лишь накопившееся раздражение, которое надо на чем-то выместить и забыть о нем.

Порой паре требуется время для того, чтобы немного отдохнуть друг от дурга и заняться совими делами, решить проблемы. Обычно, кстати, проблемына работе влияют на общее состояние. И еще-если не здоровится. или же подозрение на измену. Или может, когда не хватает внимания и взаимности друг к другу, уменьшилось кол-во поцелуев ласки.

Кризис у пар очень часто наступает как раз после 6 лет совместной жизни! Это просто надо пережить! Если переживете - то потом уже точно все сможете пережить, а вот если не сможете справиться с этим периодом, то... ситуация осложняется.

Вся суть заключается в нервишках. У вас и вашего мужа нервишки слабые. Прошу не обижаться. Скорее всего вы и дальше так будете жить в постоянных ссорах. Потому что нервишки это вещь серьезная. Но если у вас есть способности к йоге и другим восточным практикам, то можете практиковать эти великие учения. Только нужно вам обратиться к опытному учителю, чтобы он вам объяснял тонкости и духовную суть этих учений. Тогда при должном упорстве, а главное понимании, вы может быть достигнете определенных способностей, которые расширят горизонты вашего восприятия. И не исключено, что у вас откроются какие-нибудь экстрасенсорные способности. H) H) H)

Мы всегда своё недовольство высказываем главным образом близким людям, уж так мы устроены, потому что знаем что они всегда нас поймут и простят. Не на первого встречного же срываться? Да и с мужем такие замечательные примерения могут быть, ведь правда?

Решение любых проблем нужно начинать всегда с себя, с глубокого анализа своих действий. Постарайтесь заняться собственным самоанализом, это может принести неплохие результаты. В процессе такой деятельности могут выясниться некоторые обстоятельства, возможно появятся идеи решения некоторых проблем.

Не могу с этим не согласиться, так как считаю, что в любом конфликте виноваты всегда двое. И поэтому начинать думать о том, почему постоянные ссоры происходят, нужно с задавания себе вопроса: "А что делаю неправильно я? И что я могу сделать, чтобы ситуация изменилась к лучшему". И, конечно, о проблеме нужно говорить, ее нельзя просто игнорировать. Когда появляется повод для ссоры - лучше не доходить до крика и взаимных обвинений, а спросить: "Что конкретно тебе не нравится? Почему? Как, по твоему мнению, лучше поступить?"

Ссоры происходят рано или поздно в любых семьях. Не надо думать, что существуют семьи, в которых от начала до конца счастливая благодать. Это не так. Кто-то просто не выносит "сор из своей избы".
Но крепкими и счастливыми считаются те семьи, которые пережили кризис в отношениях.

Мы с мужем вместе 6 лет...Первые 4 года ссорились по каждому пустяку. Скажет не то, купит не то,прошу 6% молоко-приносит 3%, носки около кресла кинет и так далее....Ссорились жутко-ведь амбиции же, куда там!!!!
Последние пару лет-ни одного скандала. Просто поняла одно-хочешь изменить мир-начни с себя! Перестала придираться по пустякам (ведь % у молока ТАКАЯ мелочь), внимательно выслушиваю ,советую,прошу совета...живем душа в душу...

В браке 13 лет, 4 деток. Когда не хочется говорить друг с другом, то мы пишем письма, как в старые времена и подсовываем друг другу. Или отправляем сообщения (даже если находимся в одной комнате). Помогает. Ведь в таких письмах совсем другие эмоции и читаешь их без надрыва. А еще я предлагаю сразу, без истерик считать что мы посорились и не разговариваем. Проходит время и муж предлогает считать, что мы помирились и снова говорим.