Расскажи хороший анекдот!

Мой любимый анекдот про мужчин. Не в обиду последним, но отражает мнение о мужиках большинства зрелых замужних женщин.
...
Проходит соцопрос молодых влюбленных пар для женского журнала. Вопросы типа "почему вы вместе", "счастливы ли вы вместе" и т.п.
Больше внимания уделяется ярким интересным парам.
Вдруг журналисты замечают необычную пару. Она вся грациозная, красивущая, стильная, стройная, высокая, роскошная. В общем - само совершенство. Он некузявый, маленький, щупленький, лысый, некрасивый, чуть-ли не по пояс своей спутнице.

Журналисты рванули к ним, стали расспрашивать. К всеобщему удивлению, девушка оказалась очень образованная, умная, интеллигентная, успешная бизнес-вумен.
Ее тайком от мужичка начинают расспрашивать, что она в нем нашла и зачем он ей, богине, нужен:
- Может быть он богат?
- Нет.
- Может чрезвычайно умен?
- Да нет, посредственность.
- Может быть он офигительный в постели?
- Да не сказала бы.
- Тогда почему вы вместе???!!!!
- Да Вы знаете, мое мнение - все мужики одинаковое гамно. И я лишь выбрала себе кучку поменьше.

Вспомнила анекдотец бородатый. Делюсь.

Приходит к логопеду мужик и жалуется на ужасное произношение буквы "Ч".
Доктор:
- Ну-ка, попроизнсите букву, потяните...
Мужик:
- Ч, ЧЧЧ, Че-Че-ЧЧЧЧЧЧе.
Доктор:
- Что ж Вы, батенька, ко мне приперлись? Вы отлично произносите букву "Че"!
Мужик:
- Ну ни чавчем...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с
оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
- и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал.
Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!

- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!

Люблю посмеяться, и не только над анекдотами. Вот те шутки-прибаутки, которые мое лицо заставляют улыбаться )

Маугли резвится в кустах:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!
__________________________________________________________

Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
__________________________________________________________

Забавные законы:

1.Бразилия
Закон не разрешает непривлекательным внешне женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.
Здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.

2.Флорида, США
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.

3.Айова, г. Форт-Медисон, США
Пожарные перед каждым выездом на пожар обязаны провести 15-минутную тренировку.

Вот так вот развиваются наши страны )

Любимый анекдот про коллег:
:)
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Из школьных сочинений:

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

И тогда он взял нож и застрелился.

Обезумевшая Офелия пошла на пляж, зашла в воду и не захотела плыть!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали

:D :D :D :D :D
Так много сразу нельзя!!! Я чуть не лопнула со смеху :D .

В детстве я читала в журнале Юность подобные перлы, собранные учителями русского литературы. Многих персонажей еще не знала, но смеялась тоже очень громко.

Ворона спрашивает у коровы:
- Корова, ты че на дерево залезла?
- Яблок поесть!!!
- Дура, это ж береза!!
- Мне пофигу!!! У меня яблоки с собой.

Анекдот про женскую логику:
За окном идёт дождь.
Жена говорит мужу: "Полей цветы в саду."
Муж отвечает: "Так за окном же дождь."
Ответ жены: "Ну и что? Надень плащ."

Жена:
- Ты сволочь, негодяй, мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Парень предлагает девушке сыграть в карты.
- Давай сыграем на секс?
- Это как ?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю.
- А если я?
- Ну... Тогда ты со мной переспишь.

- Все будет хорово!
- А ты в какой букве ошибся?

Если в самый палящий зной при виде вывески "Шубы! Распродажа! Огромный выбор!" вам не стало дурно, а даже наоборот, значит, вы настоящая женщина.

В связи с возникшими разногласиями при подсчете голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому правительству. В США вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Журналисты проводят опрос у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрейхен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Обамы по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Медведева по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

-Как у такой красивой, обятельной, шикарной, привлекательной девушки - и нет спутника?
- Был...
- ????
- Умер от счастья...

Жена водителя маршрутки хлопнула дверью холодильника и получила по голове монтировкой. !_!

Еще один бородатый:

Подружки пригласили меня "девичник". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "пилюлей" мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!!!

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Приходит мужик домой, рздевается и сразу бросется к жене...
Жена:
-нее, не хочу я устала...
Он:
-блин, вы что все сговорились сегодня что ли???

Мама подарила сыну на 18-летие-плоскостопие!
Дочь возвращается с работы, проходя мимо магазина решила позвонить матери, спросить надо ли что:"мам, я уже освободилась, купить что-нибудь?", "купи себе квартиру,сволочь!"

Анекдот, который я расскажу представляет некоторую ценность, так как впервые прозвучал в фильме (который я думаю не многие смотрели) Тарантино "Головорез"( Desperado) и рассказывает его в это кино сам Тарантино. Анекдот сложно найти в интернете. напишу по памяти. Предупреждаю эта история слегка 0:) выходит за рамки приличия.

Посетитель бара предлагает бармену хозяину заведения спор:
-Спорим на 300 баксов, что я нассу (Замечание:однокоренные формы этого слова будут и дальше по тексту) в ту кружку и притом не проронив ни капли мимо.
Бармен, посмотрев на то, что кружка на барной стойке находилась от спорщика на расстояние трёх метров, переспрорсил.
- Если я всё правильно понял ты готов поспорить, что стоя на том месте, где стоишь, опорожнишь свою мочу в вот эту кружку и только в неё, ни каплей мимо.
- Именно так.
- По рукам.
Посетитель встал на стол и сделал обещанное, только при этом он обоссал рядом стоящие столы, стулья, а также пол барную стойку - всюду, но только не в кружку.
С лица бармена сьекала моча, но он сиял от счастья.
-Ты проиграл мне 300 баксов. Прошу рассчитаться со мной!
- Непременно.Подожди не много.Мне надо подойди с начала к вон тем ковбоям, которые стоят у бильярдного стола.
Наш герой подошёл, к изумлённым увиденным ковбоям, которые стояли в другом конце бара.О чем-то с ними поговорив, он вернулся и с радостным выражением лица он протянул бармену 300 $. Тот поразился:
-Чему ты рад - ты только , что проиграл мне такую сумму денег?
На что проигравший посетитель бара ответил.
- Видишь там, у бильярдного стола, двух ковбоев?
- Ну вижу.
- Так вот... Перед тем как поспорить с тобой, Я ЗАКЛЮЧИЛ С НИМИ ПАРИ НА 1000 БАКСОВ, ЧТО ОБОССУ ВСЁ ЗДЕСЬ ВОКРУГ И ТЕБЯ В ТОМ ЧИСЛЕ, А ТЫ ПРИ ЭТОМ ЕЩЁ И БУДЕШЬ УЛЫБАТЬСЯ!

Идёт по улице Пол Маккартни, навстречу ему - Тимати.
Т: - Здравствуй, Пол!
П: - Пшёл вон, бездарь...
Т: - Постой, у меня к тебе дело на сто баксов!
П: - И какое же?
Т: - Мы сегодня с девушкой будем гулять, и мне надо как-то перед ней крутым показаться... Так я хочу, чтобы ты прошёл мимо и поздоровался.
П: - Всего-то? Ну ладно, договорились.
Вечер. Идёт Тимати с девушкой. Навстречу идёт Маккартни, улыбается и говорит:
П: - Оо, здравствуй, Тимати!
Т: - Пшёл вон, бездарь!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает заучу вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. стало тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Извините! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя :party: ?

Тут есть анекдоты про мужчин, совсем не смешно! Вот вам тогда в ответ! ;)

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

- Мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Вопрос девушке:
какая женщина замужем?: та которая ест мороженое, облизывает или сосет?
-Сосет!
-Дура! Та у которой кольцо на пальце!

И вот еще! Контрольный!)))

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
— Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! — пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ???
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Анекдот, который был актуален в 90-ые.
Судья: Подсудимый вам представляется последнее слово.
Подсудимый: Товарищи, за что же вы меня сажайте - ведь я Родину не продавал. Я её . . . купил.

Паерень объясняется девушке в любви:
- Твои глаза, как два огромных озера! Я в них утопаю!
-Ты хоть видел, какого цвета у меня глаза?
- Карие...
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь!!!

Начальник - подчиненным:
- Так, господа: понедельник - это ведь легкий день, все мы отдохнувшие, обсуждаем выходные, работаем так, как будто между делом. Вторник - все еще обсуждаем выходные, тоже нетрудный день. Среда - вот в среду придется поработать. Четверг - это вообще раздолье, потому что знаешь, что завтра пятница, так что можно не напрягаться. Пятница - это уже практически выходные, можно полностью расслабиться. Ну, теперь поняли, что работа - несложная? Есть вопросы?
Один из подчиненных:
- Да: меня не устраивает эта хрень со средой!

Близнецы разговаривают в животе матери:
- А ты вешь в жизнь после рождения?
- Не знаю... оттуда еще никто не возвращался.


Сын нового русского учит английский. Отец приходит проверять:
- Ну, посмотрим, что ты там выучил. Как будут по-английски бабы?
- Гёрлы.
- А бизнес?
- Бизнес.
- А часы как по английски будет?
Сын: - Э-э-э... Ролекс.
Отец: - Ну, молодец! Английский ты уже знаешь. Будешь теперь изучать французский!

:D
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:

- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.

- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

Генерал обращается ко всем своим солдатам:
- Товарищи солдаты у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. Плохая новость: у нас кончилась вся провизия и теперь нам всем придется есть говно.
Солдаты:
- УУУУУУУ...
Генерал:
- Хорошая новость: наша разведка обнаружила неподалеку заброшенную ферму. Там полно говна . . .
- УУУУУ . . . УРАААА . . .

- Всё. Я ухожу от тебя!
- Почему. Что не так в наших отношениях?
- Потому что ты ужасно жадный человек. Ты такой мелочный . . . Всё . . . Забирай своё кольцо.
- А где коробочка от кольца? Я дарил тебе кольцо в коробочке . . .

Этот анекдот в какой-то юмористической передаче слышала:
Женщина приходит в туристическое агентство.
- Куда едем?
- в Америку! В Санта-Барбару.
- А почему именно туда?
- Потому что я там всех знаю!

Кто есть кто в России.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Двое наверху, в очереди к Святому Петру. Разговорились.
- Ты здесь от чего?
- Сердце отказало. А ты?
- От воспаления легких не спасли. С сердцем-то что случилось?
- Да позвонили анонимно, сказали, что жена сейчас в квартире с любовником. Помчался туда, все перерыл, никого не нашел, но от волнения вот не выдержал...
- Кретин! Заглянул бы в морозильный шкаф, сейчас бы оба живы были.

А этим в обед не просто сто, а целых двести лет.

*

- Когда проедем мост, поверни направо.
- Как, разве не ты за рулем?

*
Слабая половина человечества делится на девушек, женщин и на старух.
Девушки делятся на уже девушка, еще девушка и девушка с ребенком.
Женщины делятся на дам, не дам, и дам, но только не тебе.
Старушки делятся почкованием.

*
Каждая женщина должна иметь пятерых мужчин.
1.Мужа - которому она ничего не рассказывает и немного показывает.
2.Любовника - которому она немного рассказывает и все показывает.
3.Начальника - которому она, если он хочет, немного рассказывает и, если он хочет, немного показывает.
4.Друга семьи - которому она все рассказывает и ничего не показывает.
5.Гинеколога - которому она все и показывает, и рассказывает.
/Этот анекдот обыгрывается во многих вариантах/

*
Ребенок приходит из детского сада и матюкается вовсю.
Мама на следующий день в ужасе мчится к воспитательнице. Та возмущена:
- Да Вы что?! Чтобы я так выражалась, да еще при детях?! У нас вон строители работают, сходите к ним.
Мама - к бригадиру строителей. Он:
- Мы? При детях? Да никогда! Вон Вовочка вылил мне вчера на голову ведро цемента, так я ему сказал: "Вова, ты не прав!"
/Про Вовочку тоже была целая серия, если кто помнит/.

Мужчина приходит к психиатру:
- Доктор, Вы должны помочь моей жене!
- А что с ней такое?
- Она сошла с ума!
- И в чем это проявляется?
- По нашей квартире уже несколько дней подряд бродят белые лошади, а она их не видит!

Занудливый любитель искусства приходит на выставку известного художника. Рассматривает все картины, кривит носом от того, что художник так дорого просит за каждую из них. Затем спрашивает у художника:
- Не слишком ли Вы цены загибаете? А у Вас есть что-нибудь не так дорого и в масле?
Художник:
- Конечно! Банку сардин заберете?

Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!

-Какая самая страшная судьба собаки? -Служить на границе между Северной и Южной Кореей.:)

У семиклассника Сёмы в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть его не стоит...

Собирает мать сына в поход. Говорит: - Вот тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей. Мальчик: - Но зачем? - Ну как зачем? Мажешь масло на хлеб и ешь.. - А гвозди?? - Так вот же, положила..

1. Студенческий, "бородатый".
В автобусе перед сидящей старушкой стоит, пошатываясь, изможденный парень.
- Милок, что ж ты худенький такой, ешь, наверное мало, студент, поди?
- Ага, студент, бабуль...
- Отличник, конечно?
- Нет, бабуль, не отличник.
- Ой, что ж ты так шатаешься, сердешный, давай я тебе место уступлю?
- Не, бабуль, ничего, я постою.
- Ну давай хоть плащик твой пока подержу?
- А это не плащик, бабуль, это Вася. Вот он - отличник.

2. Спортивный
В раздевалку футболистов заходит тренер и сообщает:
- На тотализаторе шанс нашей победы оценивается как 1 к 30, т.е. как ничтожный.
Так вот, орлы, всю вашу зарплату за этот месяц я поставил на вас. А теперь играйте, как хотите!

3. Детский.
Решили крокодилы подшутить над обезьяной,и спросить ее, замужем она или нет. "Если ответит, что замужем, то мы спросим, кто же ее, такую ОБЕЗЬЯНУ, взял. А если не замужем, то кто ж ее такую возьмет..."
Нашли обезьяну, спрашивают:
- Слушай, обезьяна, ты замужем?
- Да за кого ж мне тут выходить, когда кругом одни КРОКОДИЛЫ?

4."Великосветский"
Горничная в панике вбегает к даме:
- Госпожа, хозяин в своем кабинете только что рухнул в обморок, держа в руке какую-то бумажку!
- Аа, ну наконец-то! Доставили счет за мое новое меховое манто!

5. Из жизни Пушкина.
В одном литературном кружке, который посещал Пушкин, часто собирались его "недруги". В один из вечеров его литературный оппонент должен был читать свое "Послание к поэту" - пасквиль на Пушкина. Вот как это произошло.
Автор пасквиля, стоя посредине зала, громко провозгласил:
- "Послание к поэту"! - Затем, повернувшись в сторону Пушкина, начал:
- Дарю поэта я ослиной головою...
Пушкин сразу перебил его, обращаясь к слушателям:
- А сам останется с какою?
Автор смутился:
- А я останусь со своею.
Пушкин:
- Да вы сейчас дарили ею.
(Мда, галантный век, даже оплевать противника умели с изяществом :) )

- Ты кто?
- Я - вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный.

Еще один анекдот на тему отчаящегося мужчины, который обратился за помощью к психиатру:
- Доктор, у моей жены паранойа! Она вбила себе в голову, что кто-то хочет украсть ее вещи.
- Ну, может быть, все не так серьезно, и она просто заботится о безопасности дома?
- Да нет же, это уже перешло всякие границы! Она даже наняла какого-то мужчика, чтобы он их охранял. Два раза приходил с работы и находил его в ее шкафу! А она говорит: "Так надо..."

Приходит вечером домой наркоман и идя на кухню, говорит про себя: "Только бы не спалиться, только бы не спалиться!" Подходит к плите и начинает лихорадочно есть картошку прямо из сковородки, в это время на кухню заходит мама, и говорит: "Сынок, ну что ты ешь прямо из сковородки? Положи в тарелку, сядь, покушай нормально." Наркоман, истерически оборачиваясь к ней: "Кто накуренный? Я накуренный????!!!!!!"

По горному серпантину в Грузии едет автобус с интуристами.
По дороге видят двух грузин несущих на палке огромного медведя
Автобус остановился, туристы вышли и начинают фотографироваться с "аборигенами" один из туристов тычет пальцем в медведя и говорит: Гризли?
Грузин: Зачэм Гризли? Рукамы задавыли. :)

Бабка говорит деду:
- Что-то наша рябая курочка заскучала ... Может, нам из нее суп сварить?
- Ну... Если ты думаешь, что это ее развеселит...
__________________
Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, уже давненько такого прекрасного восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
_____________
сидят бабка с дедкой на лавочке,вдруг ни с того ни с сего дед кааак стукнет бабке по голове палкой,та:
-За что???
-Да как вспомню, что ты мне не девочкой досталась, так злость берет!!!!!!!!

А мне девушки вспомнился такой анекдотец. Встречаются двое мужчин. Один спрашивает:
- А откуда это у тебя синяк под глазом?
- Да подрался из-за любимой женщины, - отвечает второй.
- Ничего себе, да ты - рыцарь! А с кем?
- С женой... :party:

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Парень с девушкой гуляют по парку...
Она ему:"Милый у меня пальчик болит..." Он поцеловал.
Она ему:"Ой,прошло!Теперь щёчка болит.."Он поцеловал.
Она ему прошло!теперь губки болят..."
Сзади бабка за этой картиной наблюдала и спрашивает:"Милок,геморрой не лечишь?"

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной русской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира - и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт?