Муж не хочет заводить детей.

Есть один испытанный временем способ - заведите щенка. Заботясь о нем, муж неизбежно со временем захочет детишек. Так поступали многие мои подруги и им это очень помогло.

Не давите на него, не устраивайте скандалов, не принуждайте его заводить детей! Иначе потом сами же будете от этого страдать.
Он ещё молод, сам ещё ребёнок, не забывайте, что мужчины созревают (во всех смыслах) значительно медленнее женщин.
Вам нужно подождать и не торопить события, потому что вы тоже молоды и ещё успеете познать все радости материнства.

У вас обоих возраст некритический. можно и подождать. пока можете сделать все анализы, необходимые прививки, подготовить организм к беременности. а там, глядишь, через пару лет и муж созреет ;)

А я думаю он совершенно прав. Так что тратьте пока это время на подготовку к беременности, займитесь здоровьем, можно еще сильнее улучшить материальное положение, это никогда не будет лишним.
Кстати, если уговаривать и заставлять, муж не будет счастлив в итоге и не будет справляться с обязанностями отца. Так что не давите

Я думаю, что имеет смысл улучив подходящий для этого момент (подключите для этого интуицию) поговорить с мужем по душам в некой завуалированной форме, поговорить о его семье, в каких условиях он сам рос? Есть ли у него братья, сёстры? Ведь, возможно, что он рос в гордом одиночестве (не было у него братьев и сестёр) и ему всё разрешалось, ВСЁ ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО одного и т.д.
И возможно, некую часть своего эгоизма он перенёс и во взрослую жизнь (в свою семью).
Психологи любят повторять следующее: "Все проблемы идут (родом) из семьи."
А может быть он чего-то боиться? Что-то его тревожит?
При необходимости, я думаю имеет смысл обратиться к семейному психологу.
Возможно, что он в ВАС пока не видит матери для своих будущих детей.
Всё в этой жизни взаимосвязанно.

мне понравилась фраза "некоторое время". А это сколько? Хотя бы примерно. Просто это некоторое время может растянуться надолго. Кроме того, скорее всего вы предохраняетесь, но в жизни часто случается не предвиденное. Стоит с мужем поговорить не о том, что давай сейчас же заведем ребенка, а о том, что будем делать, если это произойдет. Когда забеременеете, говорить об этом будет поздно, стресс будет и для вас и для него. Он сейчас, вероятно, просто боится новой социальной роли отца. Подобные разговоры помогут ему примерить на себя эту роль. А еще походите в гости к семьям с детками, желательно спокойными, где папашки будут светиться от гордости, что у них растет такое чудо. Тогда, может быть, и вашему быстрее захочется.

А сколько вы вместе живете? Сколько знакомы? Возможно, он хочет в полной мере насладиться временем с вами. 23 года - это отнюдь не критический возраст. Тем более что вашему мужу 25, современные мужчины редко соглашаются до 30 заводить детей.
Еще один вариант компания. Если все друзья вашего мужа неженаты и без детей, то тут ничего не поделаешь. Придется подождать, когда они созреют).

Мне кажется, что ничего криминального тут нет: вы оба молоды, все у Вас еще впереди, а Вашего мужа вполне можно понять, ведь в современном мире не принято заводить детей слишком рано, и это не зависит от того, сколько времени Вы были вместе. Одно дело, когда это получается незапланированно, и совсем другое - подойти к этому серьезно и ответственно. Если Ваш муж пока не готов - не надо на него давить. Время у Вас еще есть, всему придет свой срок, у каждого периода свои плюсы: сейчас детей у вас пока нет - наслаждайтесь свободой. Когда дети появятся, вы оба не сможете себе позволить очень многое из того, что можете сейчас, так как у вас будет намного меньше свободного времени, и на вас ляжет огромная ответственность. Ваш муж прав в том, что в этом возрасте можно пока еще пожить "для себя".

А если просто "залететь"...наверняка муж только обрадуется этому событию. но уж если муж так против то не стоит рисковать этим методом. попробуйте объяснить ему что для детей отдельно не не надо жить. они сами наполняют жизнь радостью, заботой. расскажите о хороших сторонах

Поддерживаю такой метод.
Если женщина хочет и может иметь детей, то это её святое и неприкосновенное право должно воплотиться.
Посмотрите, достоин ли вообще Ваш муж такой чести иметь детей. Если нет, тогда гоните его в шею.

Пока сам не захочет, ситуацию сложно будет изменить. Но можно прибегнуть к какой-нибудь уловке... Например, если вы принимаете противозачаточные таблетки, то можно... думаю, вам понятен ход моих мыслей. Но конечно лучше, когда ребенок желаемый обоими родителями. Но как говорится, аппетит приходит во время еды.

Можно, конечно, и залететь. Только тогда надо быть готовой к любому варианту развертки дальнейших событий.

А я категорически против таких методов, как "залететь". Ведь нежеланный ребенок будет для мужа изначально. Зачем это нужно. Даже если когда на свет появится полюбит и поймет свою ошибку, я все равно считаю это неправильно. Ну для кого как, кому-то цель оправдывает средства, кому-то нет.

Невозможно с Вами не согласиться. Полноценный человек, который сможет самореализоваться в жизни, может родиться только если он имеет опоры в виде родителей с обеих сторон. Даже просто нежелание одного из них иметь ребенка негативно отразится на его будущем. Поэтому уж если хотите грамотно привести кого-то в этот мир, то либо дождитесь желания мужа, либо смените его на желающего отцовства. Ну это конечно рассуждать то нам легко, а Вам решение принимать.

проблема в том, что у мужчин и женщин отношение к появлению детей, как правило разное. И отцовский инстинкт включается позже. Может быть,поэтому раньше разница в возрасте у супругов часто была очень значительной. В детстве девочка гораздо чаще примеряет на себя роль матери во время игр, чем мальчик роль отца.

Поддерживаю идею с заведением домашнего животного, а лучше всего почаще ходить в гости к друзьям у кого есть малаенькое чудо. Поверьте это поможет растопить сердце вашего мужа. По крайне мере моя сестра сделала именно так(они вместе в браке уже 4 года, муж тоже не хотел детей) сейчас уже на 5 месяце.)))

Некоторые дамы и в этом случае ставят вопрос ребром, например, так: или мы расстаёмся или уже наконец заводим детей (и тогда семья останется невредимой). Но мне кажется, что этот вариант может подойти лишь для тех пар, в которых мужчина поддатливый, мягкий и безумно любящий свою даму сердца человек.
Если же он у вас с характером, волевой, чётко знающий чего хочет и т.д. то ,я думаю, что ставить вопрос таким образом не стоит.

Мне кажется, что подобный ультиматум еще хуже, чем залететь. Ведь мужчины часто боятся менять что-то в своей жизни, поэтому согласятся с вами, но ведь хотеть этого ребенка они все равно не будут. Более того, они могут не принять внутренне этого ребенка, ведь их ЗАСТАВИЛИ принять этот "выбор".

Мужчин никто не заставляет ложиться в одну постель и заниматься сексом с той, от которой они не планируют иметь детей, тем более жениться на ней. И потом мужчины то уже (к этому времени) уже не дети и знают, что от ступления в интимные отношения появляются дети.
Обидно мне за наших женщин.
Мы ведь как часто думаем? Если свадьбу сыграли, и штамп в паспорте в ЗАГСе поставили, значит они теперь семья и значит (подсознательно кажется именно так) мужчины, если пошли на всё это, готовы и хотят завести детей и заиметь их именно от той, с которой связали себя узами брака.
Но зачастую вступление в брак для многих мужчин особо ничего не меняет, потому что многие до официального вступления в брак, живут полноценной (семейной) жизнью до брака, поэтому особой разницы (до и после) они не ощущают.

Я вообще-то не агитирую поддержать в данном конкретном случае мужчин, я просто пытаюсь показать какие последствия могут быть при решении проблемы данным способом. Мой муж никогда мне не говорил, что не хочет детей. Все решения, связанные с этим, мы принимали вместе. Просто я достаточно наблюдательна и хорошо умею слушать, чтобы сделать кое-какие выводы.

МаринаМ , я никоим образом не посягаю на вашу точку зрения! Она верная, проверенная временем, жизненным опытом.
Ваш комментарий (не знаюпочему именно он) подталкнул меня к таким вот мыслям. Это просто ещё один вариант развития жизнной ситуации, согласитесь, что и этот вариан тоже возможен.

У меня конечно совсем другой случай. Полтора года мы жили не расписываясь. И в это время я забеременела. Для меня это было ужасно, так как я имела двух детишек от первого брака, и боялась, что мое положение муж (будущий тогда) воспримет как принуждение жениться на мне. Я пошла на аборт. И только спустя 5 или 6 лет совместной жизни ОН изъявил желание иметь сына. Теперь любит его как безумный, таких отцов поискать - не найдешь(более заботливый отец - его брат, это у них видимо семейное, или национальное, не знаю точно). Иногда думаю, как бы сложилась наша жизнь, роди я тогда ребеночка?

Это испытание для любой женщины, ТЯЖЁЛОЕ ИСПЫТАНИЕ. Но что сделано то сделано. Цените и взращивайте то, что имеете сейчас.
Возможно, ваш муж стал таким заботливым и по отношению к вам (мужем) и по отношению к ребёнку( и не только к своёму, но и к 2 вашим дкткам (отцом), потому что чувствует (или стал современем ощущать чувство вины)за сделанный когда-то с его согласия (так или иначе (молчаливого или какого-либо другого) аборт.

были такие проблемы. муж был категорически против. но случилось так что у меня была задрежка и тест показзал 2 полоски... в итоге он был рад этому. если у меня будет ребенок муж обрадуется я точно знаю

Прообщавшись добрую половину своей жизни с мужчинами, выяснила один факт, который может с одной стороны быть малоприятным, с другой, освободить время от раздумий и поможет опеределиться.

Мужчина, как и женщина, завидев приятную персону возле себя автоматически определяет, хочет он детей, хочет ли семью с этим человеком или нет. Есть, помимо сей факта есть еще и факт страсти. когда мужчина видит женщину и ему просто-хочется, в течение 4-х лет это хотение имеет место быть.

В любом случае, такие мужчины тоже со временем могут захотеть детей, но причины будут уже крыться в них самих (психологически), либо кто-то будет допекать, либо кто-то будет говорить что тот уже стар, либо еще что-то, но это уже не будет его личным желанием.

Однозначно что те мужчины, которые через неделю после знакомства требуют от вас детей, абсолютные врунишки!

Девушки, слушайте свое тело, оно никогда не обманывает и с точностью до миллиметра может определить нужно спутника жизни.

Удачи вам!

Очень хорошо,что муж честно признаётся,что ещё не готов.У меня такое было,потом он созрел,а я начала сомневаться.Родителями стали,когда оба для этого созрели,мне было 24,а ему 30.Он прекрасный отец! И скоро станет им во второй раз.А случись это,пока он был не готов,не знаю,как бы всё сложилось.Прекратите разговоры на эту тему,не давите на него,наслаждайтесь друг другом,это прекрасное время!

Не надо давить, а тем более пытаться "залететь", ребенок должен быть желанным! Не торопите события, просто встречайтесь с друзьями у которых уже есть дети, ведите разговоры как бы невзначай, о разных детских проделках и желательно о детстве мужа, попросите, какую нибудь вашу подругу оставить вам ребенка на часок желательно возраста 3-4 года, когда с ним будет интересно играть. Такими маленькими хитростями вы сможете разбудить в муже инстинкт отцовства. Надеюсь!

23 года...конечно надо пожить для себя. у меня была противоположная ситуация - я не хотела детей до поры до времени. но, правда, у нас не так все безоблачно с деньгами как у вас. Мы жили в браке 3 года, и муж уже собрался уходить, если я не рожу )))) Так что я родила почти в 27 лет. И не жалею, что раньше этого не сделала. А вообще этот вопрос нужно обсуждать до заключения брака, но пока пылают страсти, кто будет об этом спрашивать.

Хотела заводить подобную тему, но вовремя наткнулась на эту:
у нас так: есть дочка 4 года и муж не хочет больше, а хочу. У него аргументы что я только только в норму пришла после первого, только появилась возможность куда то поехать (деть стала постарше), только с деньгами стало получше - и опять все трудности....
Мне 35, ему 37. Вот так.

Тут уж каждый для себя расставляет приоритеты - либо счастье быть родителем, либо легкая жизнь без детей. У нас вообще никогда таких споров не возникало. Очень трудно наверно прийти к единому мнению, если уж такой спор задался между супругами.

А еще меня всегда поражала легкомысленная (на мой взгляд) фраза: "надо пожить для себя!" Нет, ну мы ведь детей не для соседей рожаем!!! :) (я, например, для себя родила, чтоб любить растить и вместе отдыхать)

Эх, мне вот почему-то неприятно от таких слов становится, как "залетела" и "завести детей".
Но если с первым словом хоть понятно откуда оно могло появиться (наверно, аист залетел), а вот "завести" - ну дети ведь не домашние питомцы, чтоб их заводить..
А если по теме - то "советы" наши вряд ли помогут(((. И думается - слава богу, что у меня не было такой ситуации - мне в этом плане с мужем повезло. У нас с ним одинаковое отношение к появлению деток (ттт) :party: