Семья или любовь....любовь или ненависть!?

Я согласна с Вами. Я могу понять мужчин, которые после рождения ребенка просто не знают, как себя вести, для них это ново и непривычно, но они все равно любят ребенка, помогают жене и т.д. Но если мужчина начинает вести себя, как тиран - а на кой черт, простите, женщине такой мужчина? Если он кричит на ребенка, пока тот еще совсем маленький, то когда ребенок станет подростком, отец начнет бить его? И врагу не пожелаю такого отца и такого мужа. Поэтому, если женщина нашла другого мужчину, который любит и ее, и ее ребенка, то значит, именно этот мужчина - для нее. Я убеждена в этом. И от мужа, который не любит общего ребенка, надо бежать сломя голову. Все будет только хуже и хуже со временем.

Нюша, да, ситуация тяжелая. И, к сожалению, достаточно распространенная. Большинство разводов в молодых семьях приходится на 2-3 год жизни их ребенка.
У меня вопрос лично к Вам: хотя бы временно отбросив все обиды на мужа в сторону, скажите самой себе: Вы-то его любите? Вспомните, что сподвигло вас обоих на создание семьи. И ради этих полузабытых чувств попробуйте понять эмоции мужа. Он ведь не всегда был "тираном"?
Отцовские чувства проявляются у большинства мужчин намного позднее, чем материнские у женщин. А в настоящее время над всем доминирует мужская обида... Которую Вы невольно можете подпитывать: у Вас звучит фраза, что для матери семья-это ребенок. Что при этом слышит Ваш муж? Что он - третий-лишний! Но ведь ваша семья - это трое! Надо и ему дать возможность почувствовать связь с ребенком, ответственность за него... А бежать в другие отношения, не научившись справляться с непростыми ситуациями - это очень легко, но где гарантия, что все не повторится в другом браке, там тоже будет совместный ребенок, новый муж начнет обижаться и т.д.?
Я бы посоветовала не рубить все с плеча, а сходить вам с мужем к семейному психологу...или к священнику, кому как проще :)
Вот на всякий случай ссылки на статьи семейного психолога как раз по Вашей теме (может, пусть и муж почитает) :
http://www.pravmir.ru/49512/
http://www.pravmir.ru/papa-i-vospitanie/

Я считаю, что все зависит от ситуации. "Тиран" - очень неоднозначенное понятие... Проанализируйте поведение своего мужа. Если он просто не умеет себя правильно вести с ребенком, то с такой ситуацией можно справиться. Если же он проявляет по отношению к ребенку жестокость, то с этим, конечно, мириться нельзя. Можно простить новоиспеченному отцу некоторую вспыльчивость или раздражительность, но никак не агрессию по отношению в собственному ребенку. Если же ситуация не совсем "криминальная", то можно попробовать поговорить с мужем по душам или, действительно, обратиться к семейному психологу, ведь не просто же так придумали эту профессию:)

Спасибо, вам за советы, я обязательно воспользуюсь!Я люблю своего мужа,но есть много но, он не всегда был таким. У него еще есть мама на подпевках.Которая говорит что за ребенком не сложно смотреть, покормил, поменял подгузник и он пусть спит:)Смешно!!!Воспитывать ребенка нужно в строгости. О какой строгости может быть речь, он же малышь.Ребенка не нужно укладывать спать, он должен сам засыпать.И еще много всего....Я говорю: тяжелое детство накладывает отпечаток. Он собственного ребенка принимает за соперника:(

У нас была такая ситуация: моя мама вышла второй раз замуж, когда мне было 10 лет. Мой отчим относился ко мне очень хорошо, просто на руках носил, а вот, когда мой брат родился, то есть его родной сын, вел себя очень странно. Нет, он не кричал, не бил, а просто как-будто не замечал ребенка. Прошло несколько лет и только тогда он признался, что первые года вообще не воспринимал сына. Ему было странно и непривычно, что у него есть ребенок, хотя меня он с самого начала считал дочерью. Отношения наладились. Просто нужно было время. У всех разная реакция на детей. Для мужчины это порой гораздо сложнее. Я думаю, что нужно время, чтобы привыкнуть, а вот с негативной реакцией нужно бороться, в т.ч. с помощью психолога.

Очень мудрые мысли содержатся в этом комментарии... Зачастую, нормальный мужчина, который "вкалывает" и жертвует тоже немалым ради благополучия семьи, оказывается в своеобразном вакууме... Несомненно, ему также требуется должное внимание, при наличии которого, никакие мысли о не-фотомодельной внешности новоявленной мамочки не смогут перебороть настоящие чувства нежности и любви, которые и способствовали сплетению семейных уз... К сожалению, многие из нас не замечают, когда эти узы превращаются в гордиев узел... А, посему, рубить с плеча - не есть достойное разрешение подобных озникших ситуаций... Хорошо бы, сначала, отмерить всё... И взвесить...

Да, именно такие ситуации я имела в виду, когда говорила о некоторой растерянности и неподготовленности к отцовству со стороны некоторых мужчин. Иногда требуются месяцы или даже годы, чтобы привыкнуть к этой роли, чтобы по-настоящему осознать, что у них теперь есть ребенок, и отныне их жизнь никогда не будет прежней. В этом случае стоит проявить понимание, не обделять мужа любовью и вниманием, не закрывать глаза на проблему и молча вздыхать, а поговорить обо всем с мужем. Я слышала про случаи, когда новоиспеченные отцы даже на руки ребенка не хотели брать. В таких случаях инициативу проявляли именно женщины. Мужчина должен почувствовать себя отцом, увидеть в ребенке не соперника, а маленького человека, за которого он в ответе. Нужно добиться того, чтобы отец занимался ребенком, хотя бы пару часов в день, для начала. Муж должен понимать, что он принимает непосредственное участие в процессе воспитания своего сына или дочери, что ребенок - это не какой-то новый человек в семье, а его частичка, его продолжение. Потребуется немалое время, прежде чем он это осознает, но разумный человек все равно придет к этому. Если Ваш муж - разумный человек, то работать над ситуацией, стараться изменить все к лучшему, можно и нужно.

А вот ситуация из жизни моих знакомых: после рождения ребенка папочка его вообще не воспринимал. Так, возится жена с чем-то непонятным, ну и ладно... Потом, через год, он стал раздражаться: ничего не меняется, внимания ему нет, его не замечают, как будто он не существует. Мамочка стала нервничать, упрекать мужа. Потом она совершенно неожиданно с подозрением на аппендицит попала в больницу на несколько дней. Вся издергалась: ребенок остался с мужем, хотя по договоренности их должна была навещать бабушка.
Возвращается она из больницы - в доме полная идиллия: муж таскает ребенка на руках и отдавать "собственность" не собирается... Потом он рассказывал, что, оказавшись с ребенком, вначале его игнорировал. Потом ему стало любопытно. Потом ребенок стал плакать, и сам к нему потянулся. Муж взял его на руки, и вдруг понял: "Мое!". Так и просидел весь вечер со спящим ребенком на руках. А потом его уже не оттащить было от сына. Но это, конечно, удачно получилось, у многих папочек на восприятие своих наследников намного больше времени уходит :)

Кстати, очень познавательная история. Отца нужно оставить с ребенком на какое-то время наедине. Чтобы отец почувствовал всю ответственность за него. Чтобы возникло вот это ощущение: "Это - МОЁ". Отец должен почувствовать этот маленький непонятный комочек своим. Маленьким человеком, которого ждут великие дела:) Понять, что это маленькое существо - целый мир. И чтобы в этом мире было много красок, света и гармонии, ребенку нужна любовь обоих родителей. Мне кажется, можно попробовать такой способ: сказать, что срочно нужно уехать по делам, придумать любой предлог, чтобы на пару дней оставить ребенка с папой. Уверена, что это поможет. Если мужчина по природе своей добрый и отзывчивый, просто у него тяжелое время, он не может никак примириться с тем, что у него есть ребенок, то такой вариант - именно то, что нужно. Кстати, в некоторых семьях такие смешанные чувства после рождения детей бывают и у мамочек. Послеродовая депрессия выбивает их из колеи, и они начинают срывать злобу на ребенке, не хотят им заниматься, не кормят грудью, не берут на руки, даже ночью не отзываются на плачь. И всё ложится на плечи мужа. В такие непростые периоды надо, чтобы супруги друг друга поддерживали. Единственное, чего ни в коем случае нельзя допускать - это агрессивного отношения к ребенку. Если муж ведет себя неподобающе, то надо пресекать это немедленно. Это может очень плохо отразиться на психике ребенка в будущем.

Даже не знаю... Я ребенка родила вне брака (одна), и когда дочурке исполнилось примерно пол-года, посмотрев назад поняла, что все эти пол-года не смогла бы и с ней возиться, и заботиться о ком-то еще - завтрак подавать (для чего вставать рано), одежду стирать-гладить, еду готовить... Про секс я вообще молчу - падала и засыпала "без задних ног". Страшно представить, что вместо сна пришлось бы еще и ублажать кого-то. Помогала мне мама, без нее совсем замучилась бы. Представить себе на ее месте мужа у меня так и не получилось. Не думаю, что такие мужчины сейчас встречаются. Разве что только, если мужчина не работает, сидит дома, помогает жене, а денюжку ему приносит какой-нибудь добрый дядюшка :)))
Но, если женщина будет ОЧЕНЬ терпеливая, то, думаю, всё получится. Младенчество ребенка - это не так уж и долго, а потом уже по-проще.

Конечно, материнство - одно из величайших таинств человечества... Однако - отождествлять семью всего лишь самим присутствием в ней ребенка - крайне неправильно... В этом и кроется, вероятно, большинство ошибок, совершаемых женщинами, вследствии которых наступает распад в отношениях с "соавтором киндер-сюрприза"... Отсюда и вырастают, по-видимому, эгоисты, жлобы и другие "цветочки общества"... :)
Хотя, возможно, я и не прав...

Прежде всего вырастают дети, не умеющие строить семейные отношения, т.к. положительных примеров перед глазами у них нет. И вместо решения своих проблем они предпочтут бегство.

А почему ошибки-то только женские? Ребенок общий, семья - общее дело, а распад этой самой семьи почти в самом начале - вина женщин?

Мне кажется, что, если муж требует чего-то от жены, пока она восстанавливает силы после родов и нянчится с крохой, то это ненормально. Любящий муж должен понимать, как тяжело мамочке в такой период, и помогать ей во всем. В семье супруги должны помогать друг другу, если этого нет, то нет и счастливой семьи. Совсем не нужно, чтобы муж не работал и сидел с ребенком, необходимо просто участие и понимание с его стороны.

Замечательно, что Вам помогала мама. Участие бабушки - тоже очень важно:)