» » » Дети из неполных семей

Дети из неполных семей



Привет всем!

Наконец-то я вернулась из отъезда, к своему любимому письменному столу и компьютеру, и теперь могу проводить с вами столько же времени, сколько и раньше. Мне очень нравится этот сайт и общение со всеми вами.

Дорогие друзья, хотелось бы обсудить с вами такой вот важный вопрос... Это касается не только семейных, но любых отношений. Ведь, не зависимо от того, хотим мы создать семью или нет, все мы хотим любить и быть любимыми. И мечтаем о любви на всю жизнь.
Но очень удручает статистика, из которой следует, что чуть ли не каждый второй брак распадается, а дети, воспитанные в неполных семьях, часто повторяют ошибки родителей. Правда ли то, что, если ты вырос в неполной семье, значит, и самому тебе будет хронически не везти в любви? Отношения не будут складываться, брак будет неудачным... Статистика говорит, что дети, которые не видели примера хороших отношений между отцом и матерью, вырастают в неуверенных в себе взрослых.

Но я считаю, что статистика не права. Ребенок, подрастая, обращает внимание не только на свою семью, но и на других людей, другие семьи. Например, я сама выросла в неполной семье. Причем, ситуация осложнялась тем, что родители не сохранили дружеских отношений после развода. А вот бабушка и дедушка моей школьной подруги, к которой я часто ходила в гости, были женаты тридцать лет. Причем, глядя на них, совершенно невозможно было сказать, что они друг от друга устали, да что там: они вели себя, как молодая влюбленная пара! Так что пример хорошего, прочного брака можно найти, если просто посмотреть вокруг. Ведь кругозор ребенка не ограничен исключительно его домом.

Хотелось бы узнать ваше мнение: действительно ли у детей разведенных родителей меньше шансов создать свою, крепкую семью в будущем, или же все индивидуально и зависит только от собственного ума и опыта?





Комментарии 21 ВКонтакте

Дарья 9 октября 2010 18:03
Мой отец бросил меня, когда мне было 2 года. Периодически я с ним общалась, но он особого желания не проявлял, потом запретил навещать дедушку с бабушкой по его линии. Мама по этому поводу очень переживала, хотя была совершенно не против того, чтобы отец со мною общался. Все жизнь я жила с ощущением, что я была не нужна. Очень это тяготило, не понимала почему отец так поступил. У меня есть отчим - замечательный человек, которого я очень люблю. Но обида на родного отца была всегда и плюс к этому я его очень боялась. В те редкие встречи он обходился со мною очень сурово. Мне было сложно общаться с мужчинами. Я, честно скажу, я их боялась, боялась, что мне причинят боль, вспоминая про отца. Сейчас я замужем. Я отпустила все эти негативные мысли и счастлива. Отца не видела больше 15 лет. Совсем недавно мне написала его жена, что он умер. Написала, что помнил про меня, что всегда интересовался моей жизнью, но не хотел вмешиваться. Я проплакала несколько дней от боли. Все таки тяжело прожить больше 25 лет с мыслью от ненужности собственному отцу, а потом узнать такое. Все зависит от человека: видела много примеров того, что брак не складывался у людей из идеальных семей и, наоборот. В моем случае связь была, но бороться с этим можно и нужно.

maria 9 октября 2010 19:22
Да, действительно, я тоже знаю множество примеров того, когда дети, выросшие в идеальных семьях, сами не могли построить отношения в будущем. Иногда в счастливых семьях так балуют и опекают детей, особенно девочек, что они, выросшие в почти "тепличных" условиях, совершенно не умеют общаться с противоположным полом. А мальчики часто, глядя на идеальный брак родителей, подбирают себе невесту по образу и подобию матери и мечтают, что его отношения с женой будут копией отношений его родителей. А ведь это невозможно - одинаковых браков не бывает... Так что и у детей из полных семей бывает множество комплексов.




Настёныш 11 октября 2010 11:34
Мне в жизни как будто нарочно приходилось встречаться с молодыми людльми, воспитанными только мамой. Муж мой тоже вырос на руках у бабушки и матери, в детстве ещё немного помогал дед, но вскоре умер.
Могу сказать, что такие молодые люди очень хорошо воспитаны и развиты, вырастают внимательными и заботливыми. И совсем не ощущают себя неполноценными. И у бывших моих парней в личной жизни всё устроилось, да и с мужем живём отлично!


--------------------

Дарья 11 октября 2010 13:41
Я думаю, что такие проблемы возникают у детей, с которыми один из родителей не общается. Если родители и развелись, но поддерживают отношения с детьми, то в этом случае все гораздо проще. Мой муж из такой семьи. Его мама очень давно развелась с его отцом, но он общается с ними обоими. Приезжает в гости, созванивается, помогает. И они ему тоже. У него нет никаких проблем, комплексов и т.д.

Anichkina 11 октября 2010 18:57
Это зависит от окружения, от родных и близких, которые остаются рядом, да и от самого человека не в малой степени. Мой отец умер, мне только через несколько дней исполнилось 3 годика. В итоге - я выросла недолюблиной. Мне жутко не хватает любви и нежности, т.к это не может предоставить одна мать. И это определенным образом влияет на меня сегодняшнюю, на мое поведение в отношениях. Ничто бесследно не проходит, другой вопрос какие выводы отложатся на коре головного мозга ребенка. Это может быть и то, что не возможно создать нормальной, счастливой семьи. А может быть наоборот, что надо стремится к идеалу - счастью и гармонии в полноценной семье.

Галина
Galina 11 октября 2010 22:58
Так как не люблю далеко ходить за примера, руководствуясь в данном случае всем известной фразой: "Начни с себя".

Потому и добавлю от себя и о себе, что выросла в неполной семье.
Но мы общаемся с папой и мама мудрая женщина, никогда этого нам с сестрой не запрещала и не оскорбляла отца за то, что он нас бросил.
Всегда говорила: "Подрастёте и разберётесь сами, что к чему."
Я всем своим существом стремлюсь к тому, чтобы у меня была полноценная семья.
Это тот вывод, который был сделан мной, росшей без отца.
Но я чётко осознаю, что в таком союзе, (если у мой муж будет из хорошей полной семьи) будет весьма непросто нам обоим.
Мне многие вещи неведомы, хотя бы, потому что в моей жизни их не было.
Как ,например, папа любящий часто бывать в гараже со своей любимой машиной, не умею завязывать галстук, гладить мужские рубашки и т.д.
Но я не считаю это трагедией.
Я готова учиться.
Мне всегда было интересно нечто другое.
Например, как человек, живущий с тобой рука об руку, может (как ему это удаётся) сочетать в себе столько разных ролей: Он и муж, и любимый человек, отец детям, глава семьи и т.д.
Это всё очень интересно, хотя бы, потому что и у самой женщины в браке тоже появляются новые роли: она и жена, и любимая женщина, женщина-мать и т.д.
В семье важна гармония! :031:
Если она будет, значит и роли будут гармонично сочетаться и переплетаться друг с другом!
Да и вообще, мужчин нужно любить, потому, что они как дети.
Или как любят иногда добавлять, что они и без того увы вымирающий вид.


--------------------

maria 12 октября 2010 18:04
Я всегда, еще с детства, понимала, что развод в случае моих родителей был неизбежен. Никогда никого из родителей не обвиняла в этом. С отцом общалась нечасто, так как он после развода переехал в другой город, родители, увы, хороших отношений не сохранили, поэтому друг о друге отзывались очень нелестным образом. Это наложило негативный отпечаток на мою жизнь. Но не сам развод в этом виноват, а ситуация. То, что родители не остались хотя бы друзьями после развода - очень плохо. Я, например, стараюсь всегда сохранить хорошие отношения с бывшими молодыми людьми, иногда бывает трудно, однако гораздо труднее жить с обидой в сердце и на всех изливать свой негатив. Я считаю, что развод - это не так страшно для ребенка, а вот когда родители говорят друг о друге плохо, когда ставят ребенка в положение: "Если ты общаешься с отцом/матерью, то ты меня предаешь" - вот это плохо, на мой взгляд. Хотя, и это со временем ребенок может преодалеть, так как, став взрослым, сам разберется, что к чему.

Алёнка 22 октября 2010 16:09
Хотела бы перевернуть вопрос немного по другому. Я думаю, что дети выросшие в полной семье чаще живут в браке, всячески сохраняя семью.
Например, я всю жизнь жила с родителями, какие изредка сорились, но продолжали жыть вместе и любить друг друга. И когда у меня появилась своя семья, то я всячески старалась уберечь наш брак от раскола. Да, были и скандалы, и проблемы, но я прекрасно понимала, что проще всего плюнуть на все и развестись, намного труднее решить проблемы и сохранить брак.
Но у меня есть хороший пример, есть на кого равняться и к чему стремиться ;)

Unika 22 октября 2010 16:40
Согласна с Аленкой. Мне кажется, что дети из полных семей не только получают необходимые навыки нормального общения с противоположным полом и по жизни избегают многих комплексов, но, что не менее важно для построения своей жизни, на наглядных примерах учатся уживаться с пусть и любимым, но таким непохожим на тебя человеком, учатся терпению и жизненной мудрости. Если родители таких детей женаты уже много лет, без лишних поучений они являются для своих детей школой семейной жизни, откуда те подсознательно черпают все, что видят - и хорошее и плохое. А вот чего будет больше - зависит от родителей.
И если семья неполная, очень хорошо, когда у детей есть положительные наглядные примеры - родственники, родители друзей и т.п. Также важно, например, для подрастающего без отца мальчика наличие нормальных родственников - мужчин (дедушек, дядей и др.), на которых он будет до определенного времени равняться, иначе это авторитетное место могут занять другие, не совсем желательные личности .

Дарья 22 октября 2010 20:42
По поводу того, что брак сохраняют, чтобы не допустить того, что было у родителей, я считаю, что иногда это совершенно неправильно. К сожалению, жизнь так устроена, что пары сходятся и расходятся. Если люди женятся, а потом понимают, что это было неправильно, расходятся и находят новую любовь и счастливы. А, если есть мысль о сохранении брака только ради сохранения, то так можно всю жизнь прожить в несчастье. Это может стать настоящей проблемой. Не надо смотреть на своих родителей, знакомых, родственников. Надо жить своей жизнью и не боятся повторять путь других.

maria 22 октября 2010 22:57
Цитата: Дарья
По поводу того, что брак сохраняют, чтобы не допустить того, что было у родителей, я считаю, что иногда это совершенно неправильно. К сожалению, жизнь так устроена, что пары сходятся и расходятся. Если люди женятся, а потом понимают, что это было неправильно, расходятся и находят новую любовь и счастливы. А, если есть мысль о сохранении брака только ради сохранения, то так можно всю жизнь прожить в несчастье. Это может стать настоящей проблемой. Не надо смотреть на своих родителей, знакомых, родственников. Надо жить своей жизнью и не боятся повторять путь других.


Совершенно согласна! Надо жить своей жизнью. Если ты вырос в полной семье, видя, как твои родители много лет были вместе, сохраняя брак - это не значит, что по образу и подобию своих родителей ты должен строить и свой брак. Бывает, что разойтись - необходимо. А сохранять неудачный брак только потому, что твои родители когда-то развелись, и ты не хочешь повторить их судьбу - еще более нелепо. Брак - это, прежде всего, взаимоотношения. То, какими они будут у тебя и у твоего мужа - зависит только от вас двоих, а не от ваших родителей.



Gaverda 1 ноября 2010 15:15
Дети из неполных семей это бич современного общества. В классе моего сына 8 из 13 человек из неполных семей, в том числе и он сам. Муж ушел к другой женщине когда мы были еще в роддоме, а до этого встречались 4 года. В результате там семьи тоже не получилось и со многими последующими тоже... Вы пишите что возможно влияние других примеров научит другому варианту отношений, но ту опять же все индивидуально и часто такие отношения у родителей одноклассников вызывают только зависть и агрессию от неимения оного в своей семье. Я считаю, что в первую очередь пример и прямое воздействие на ребенка имеет тот родитель, который живет с ребенком. Если он не агрессивен и спокойно относится к отцу ребенка не ругает и настраивает против, способен идти дальше и само развиваться, в том числе постараться найти мужчину которому будет нужен ребенок (хотя это редкость)или хотя бы встречаться с кем-то на стороне без травм для психики ребенка, то шансов на гармоничные отношения в своей семье у ребенка есть. Дети зависят от матерей энергетически и её настрой даже бессловесно и на расстоянии перейдет к ребенку. Так что растите и развивайтесь. Живите не для ребенка а ВМЕСТЕ с ним!!! имея мужество от чего-то отказаться или наоборот согласиться на что-то то будет важно и полезно для формирования психики и отношений с миром вашего дитя.


--------------------

maria 1 ноября 2010 21:31
Цитата: Gaverda
Дети из неполных семей это бич современного общества. В классе моего сына 8 из 13 человек из неполных семей, в том числе и он сам. Муж ушел к другой женщине когда мы были еще в роддоме, а до этого встречались 4 года. В результате там семьи тоже не получилось и со многими последующими тоже... Вы пишите что возможно влияние других примеров научит другому варианту отношений, но ту опять же все индивидуально и часто такие отношения у родителей одноклассников вызывают только зависть и агрессию от неимения оного в своей семье. Я считаю, что в первую очередь пример и прямое воздействие на ребенка имеет тот родитель, который живет с ребенком. Если он не агрессивен и спокойно относится к отцу ребенка не ругает и настраивает против, способен идти дальше и само развиваться, в том числе постараться найти мужчину которому будет нужен ребенок (хотя это редкость)или хотя бы встречаться с кем-то на стороне без травм для психики ребенка, то шансов на гармоничные отношения в своей семье у ребенка есть. Дети зависят от матерей энергетически и её настрой даже бессловесно и на расстоянии перейдет к ребенку. Так что растите и развивайтесь. Живите не для ребенка а ВМЕСТЕ с ним!!! имея мужество от чего-то отказаться или наоборот согласиться на что-то то будет важно и полезно для формирования психики и отношений с миром вашего дитя.


Со многим и того, что Вы написали, согласна. Очень правильно Вы заметили, что жить надо не для ребенка, а вместе с ним. Мама оказывает очень сильное влияние на психику ребенка, особенно если она его воспитывает в одиночестве. Я считаю, что каким бы болезненным ни был разрыв с бывшим мужем, никогда нельзя говорить ребенку плохо о родном отце. Путь он сам сделает выводы. Если же отец вообще не хочет общаться с ребенком, то лучше сказать, как есть: "У папы теперь другая семья. Он поступает плохо, что не видится с тобой, но это его выбор, мы не вправе судить его". Конечно, отец, который не общается с ребенком, вообще не заслуживает того, чтобы быть отцом, но мать должна быть выше разборок, особенно при ребенке.

Но я считаю, что пример других семей тоже очень важен. Ты смотришь на людей и первый урок, который ты выносишь - все люди разные. И все семьи тоже разные. Значит и у тебя в будущем может быть счастливая семья, а не такая, какая была у твоих родителей.





Мальвина 10 ноября 2010 03:38
Говорят, что девушка, выросшая без отца, автоматически наступает на те самые грабли, на которые когда-то наступила ее мама. Неосознанно она тянется к тем мужчинам, которые совершенно не подходят на роль примерных семьянинов...
Но это не означает теперь, что эти дети неудачники в любви. Существует масса примеров, удачно сложившихся и наоборот, независимо от того, в полной ли семье вырос ребенок.
Матери, в свою очередь, необходимо тщательнее беседовать с ребенком на тему семьи, желательно, чтобы у ребенка был положительный пример мужчины -мужа...Это может быть дядя, дедушка, отчим даже...


--------------------

Виктория211 15 ноября 2010 23:59
нет нет и нет! у меня родители прожили 20 лет и вот уже 5 лет они в разводе.и скажу вам чесно я очень рада что они разошлись.и в большей части я убедила на это маму.я выросла воспитаной,симпатичной и как мне кажется с доброй душой.и скажу я вам с парнями у меня проблем не было никогда.причем все мои ухажеры были достойными.и сейчас мой жених самый лучший)))))так что это все бред

Gloria 16 ноября 2010 00:15
Сложно сказать точно - есть шансы или нет. Но, то что детям из неполных семей в семье будет сложнее обычного - это да. Потому что, когда они растут, впитывают как губка поведение отца, матери, а потом, в собственной семейной жизни это все проецируют. Все очень индивидуально.

Benjamin 26 ноября 2010 05:24
Это конечно сложный вопрос. Однозначно нельзя на него ответить. Но все же такое может быть, что с большей вероятностью подвержены разводу те, которые росли в неполных семьях. Видимо, подсознательно они запрограммированы на такой расклад.

alaska-natasha 26 ноября 2010 12:07
Я выросла в семье, где есть оба родителя и живут они дружно уже много лет. Ноя знала одного молодого человека (назовем его Иваном), у которого отец ушел из первой семьи и его бывшая жена не позволяла ему видеться с дочкой совсем. Поэтому, когда Иван до мужских бесед, его отец, попивая пиво, жаловался ему на женщин в целом и свою бывшую жену в частности. Все это привело к тому, что Ивану очень трудно было завести серьезные отношения с женщиной.

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
айсель 26 ноября 2010 12:52
статистика ужасная. я считаю что у каждого человека есть шанс создать свою красивую семью. просто некоторым детям надо хорошо объяснить насколько важно иметь крепкую семью.хотя наверняка многие на своем горьком опыте не захотят плохой семьи

maria 2 декабря 2010 02:48
Цитата: Gloria
Сложно сказать точно - есть шансы или нет. Но, то что детям из неполных семей в семье будет сложнее обычного - это да. Потому что, когда они растут, впитывают как губка поведение отца, матери, а потом, в собственной семейной жизни это все проецируют. Все очень индивидуально.

Дети так устроены, что всегда впитывают, как губка, то, что слышат от родителей. Будь родители в разводе или нет. И я даже не знаю, что лучше: когда родители в разводе, и ребенок иногда выслушивает жалобы одного родителя на другого, или когда у родителей плохие отношения, но они живут вместе, и тогда ребенок слышит крики и ругань постоянно. Мне кажется, второй вариант еще хуже сказывается на психике ребенка. Но все-таки, каждый человек в первую очередь - самостоятельная личность. И учится так или иначе на своих ошибках, а не на родительских. Я думаю, если больше обращать внимания на себя, на свое поведение и на свои желания (а не бояться повторить родительские ошибки, и от этого сторониться длительных отношений и брака), то создать счастливую семью будет гораздо проще. И дети, выросшие в неполных семьях, обычно, став взрослыми, проще переносят разрывы и разводы, чем те, что выросли в счастливых семьях. У последних часто появляется комплекс: раз мои родители прожили 30 лет душа в душу, а я не смог сохранить свой брак, значит, я неудачник, и со мной что-то не так. Поэтому в каждом случае свои сложности. Проще будет, если все-таки перестать оглядываться на родителей и попробовать жить собственной жизнью.



svet1974 31 октября 2012 20:53
Я думаю, что необязательно, дети разведенных родителей в семейной жизни тоже обречены на провал. Очень большой минус моей семьи без отца- материальные трудности. Иногда ребенок просит что- то дорогостоящее ( больше относится к гаджетам), на что я отвечаю, что купить пока не могу, я работаю одна. Сын отвечает- Разве я виноват, что у меня отца нет? Конечно, не виноват. Но отец мог бы своевременно выплачивать алименты+ мои накопления и можно было бы купить этот гаджет.


Просмотров: 3529
Автор: Kattry
09 октября 2010 (17:38)
Рассказать друзьям
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
МЕНЮ
СЕРВИС
популярное архив сайта
МЫ ВКОНТАКТЕ
РЕКЛАМА
Запомнить меня