Смешной топик.

Устроилась на новую работу. Первую зарплату получила из рук руководителя компании, которого видела до этого только на собеседовании. Попрощалась с ним радостная и довольная, вышла из офиса и тут же завернула в торговый центр.
Накупила себе всякой всячины и давай звонить мужу, воодушевленно и громко отчитываться о покупках.

Выглядело примерно так:
-Привет, я получила зарплату и, наконец купила себе крутую маечку, бусы и шорты... иду и ем вкусную мороженку, собираюсь в аптеку за, ну ты знаешь зачем...

Только забыла, что в списке контактов муж с первого места недавно подвинулся вниз на один пункт, а его место занял номер телефона моего работодателя, и нажала на вызов первого номера из списка.
Хорошо, что мужик с юмором оказался.

У меня с сотовым телефоном и первым номером в списке вызовов тоже была "смешная" история.

Как-то первым в списке вызовов у меня был номер телефона 22го отделения милиции (Питер), где я получала паспорт на новую фамилию.

Мы с мужем собирались ехать на машине в Москву на семейное торжество на пару дней. Я перед поездкой положила себе на счет сотового достаточно крупную сумму.
Села в машину, и стали мы с мужем беседовать, прыгать с темы на тему, и зацепились на теме о террористах. Естественно, все в шутку и без цензуры, обсуждали вероятные и всевозможные схемы проведения терактов, и тд.и т.п. Долго обсуждали.

Все это время нас прослушивали сотрудники 22 ОМ, т.к. у меня в нагрудном кармане пиджака на сотовом каким-то образом нажалась кнопка вызова. Я бы и не узнала, что нас слушали, если бы мы не выехали из зоны действия сети. Нам перезвонили, попросили к телефону владельца номера, моего мужа, назвав его ФИО. Он для меня номер оформлял.
Пробили, значит, кто есть кто kошмар .
Но, слава богу, поняли, что мы шутили между собой и совсем не собирались их доставать. ::!!!!:: Кстати, денег на эту "прослушку", по тем временам ушло очень много. Минут 30 мильцанеры уши грели.

Эта история немного не приличная, но до такого могли додуматься только мужчины. Она случилась с моим соседом, а рассказала мне ее жена этого соседа, так, что все "чистая правда". Итак , представьте себе такую картинку.
Рабочие в цехе после смены решили отметить небольшое событие. Когда градус настроения значительно превышал градусы содержимого бутылок, один из друзей поспорил с другим, что тот не сможет засунуть свои яички в дырку, стоящей рядом бочки. Рядом с ними действительно стояла железная, 200-литровая бочка. Крышка у нее была приварена, а в крышке имелось небольшое отверстие, что бы можно было шлангом брать раствор. Заспорили горячо, побились об заклад. На кон поставили по 1000 рублей, Другие участники пирушки организовали тотализатор. И вот спорщик снимает штаны, запрыгивает на бочку и поочередно опускает свои яички в отверстие. Довольный и счастливый, в предвкушении выигрыша, он сидит на бочке и подшучивает над проигравшим. Вся компания требует продолжения банкета: надо же обмыть выигрыш. Довольный победитель дернулся, что бы слезть с бочки, но не тут-то было. Бочка с таким добром расставаться не желала. Спорщик не рассчитал, что туда он опускал поочередно, а обратно доставать приходится все сразу. Так и просидел победитель 2 часа на бочке, пока нашли сварщика и тот вырезал сбоку бочки дырку, а потом друзья помогли вытолкнуть поочередно все его достоинство. Сварщику пришлось заплатить 2 тысячи рублей за внеурочную работу, а на деньги от тотализатора друзья обмыли счастливое избавление.

Ну с ума сойти! Не буду озвучивать свои мысли по поводу сообразительности у мужчин. Ваша байка на 5+ !

Мой муж как-то собирался на работу, не смог найти чистых носок, которые как всегда аккуратно лежали в его ящике, просто нужно было откинуть пару маек.

В общем, он сильно опаздывал. Взял из стирки грязные носки, постирал и положил сушиться в микроволновку! Зарядил на минут 5.
Через 2 минуты я проснулась и понеслась на запах едкого дыма и гари. Носки с 40% полиэстера сгорели, микроволновка покрылась несмываемым желтым налетом и провоняла гарью так, что ничего с ней нельзя было поделать. Пришлось выбрасывать.
Я пол дня проветривала квартиру.

Ой, не могу)))
Мой бывший муж всегда готовил так: клал пельмени (овощи, макароны, нужное подчеркнуть) в кастрюлю с водой, ставил на газ.... и засыпал.
Блин!!
Если на лестнице, идя домой, я чувствовала запах гари, значит, муж готовил!
"Кулинар"!(с)

Девочки, ваши истории просто прелесть, а мужская сообразительность выше всяких похвал! Может пора открыть музей мужской "сообразительности"?

Конечно, можно. Вот тут он и открылся, этот музей.
И, я надеюсь, дорогие мужчины на нас не обидятся ;)
А мы, в свою очередь, будем ждать от них смешные истории в ответ.
И тоже обижаться не будем

Ну что же, продолжаем "травить байки". Свидетелем этой истории был мой муж. Итак, слушайте.

Эта история произошла в одной из «горячих точек» нашей страны в середине 90-х годов. Для оказания помощи населению там был развернут госпиталь МЧС «Защита». Госпиталь располагался рядом с воинской частью и поэтому после тяжелого рабочего дня врачи обычно ужинали вместе с офицерами. Как-то раз в расположение госпиталя прибыли машины с гуманитарной помощью. Груз сопровождал американский представитель, который по-русски знал не больше десятка слов. Очень выручило то, что среди врачей нашелся настоящий полиглот, отлично владеющий английским языком. Поздно ночью, после разгрузки машин и окончания приема больных, врачи и офицеры решили показать американцу что такое «русское хлебосольство». Всеми правдами и не правдами был накрыт стол в лучших традициях гостеприимства. За столом собрались все свои, поэтому обходились без церемоний, а после энного количества всевозможных напитков даже более чем раскрепощено. В это время один из врачей рассказал анекдот про Кашперовского:
"Кашперовский получает письмо от телезрителя: «Дорогой гос. Кашперовский после Ваших сеансов моя жена рассосалась. Раньше она сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда ».
Анекдот всем очень понравился и все дружно и долго смеялись. Американец, конечно, не понял ни слова и попросил перевести ему анекдот. Переводить русский анекдот, так что бы сохранился весь юмористический смысл, дело трудное, а пьяному американцу – почти невозможное. Наш полиглот с энтузиазмом взялся за дело. Он долго пытался объяснить на медицинских примерах, что вот, например абсцесс, можно вскрыть, а может и сам он рассосаться. Потом перешел к эротической тематике, пытаясь объяснить равнозначность действий: минет, и рассосать леденец. Чем больше врач переводил, тем удивленней становился взгляд американца. В конце он что-то произнес. В переводе это звучало так: «А что тут такого, у нас все женщины с утра этим занимаются?» После этого все присутствующие попадали от смеха.

История произошла с моей подругой. Она эту историю уже описывала на одном форуме и все очень смеялись. Расскажу ее для поддержания топа здесь.

Питер, переполненная маршрутка, в первом ряду сидят маленькая девочка и мама. Девочка начинает клянчить: "Мам, купи мне ту куклу" - "Я же тебе сказала, не куплю, хватит с тебя подарков!".

Молчание, через пару минут опять: "Мам, ну купиии мне ту куклу, пожалуйста!" - "Нет, я сказала, и хватит попрошайничать, закрой рот!".

Через какое-то время: "Ма-ам, а если ты мне не купишь эту куклу, я бабушке ВСЁ-ВСЁ расскажу!" - мама обнимает девочку, улыбается - "Что же ты расскажешь, солнышко мое?" - вся маршрутка замерла в напряженном ожидании - "А как ты сегодня папе писю целовала!".
По маршрутке пронесся легкий хохоток. Мать краснеет, берет дочь и вылетает пулей из маршрутки.

На следующей остановке заходит папашка с сыном, направляются на то же, освободившееся, место. Видит, что в маршрутке все через чур веселые, и поглядывают на него. Смутился, прошел, устроились, и сынок протяжно так: "Паааапа, ну купи мне тех солдатиков!".
Маршрутка валится со смеху, водитель останавливает машину и ржет вместе со всеми.

Говорят смех продлевает жизнь, так не будем "тормозить" и приступим к омолаживанию.

Байки из кафе.


Одно время, я работала в придорожном кафе и у меня собралась небольшая коллекция анекдотов из жизни. Все, описанные случаи, произошли на самом деле и мной никак не обработаны.
*****

Официантка принимает заказ у капризного клиента:
-Девушка, скажите, у вас харчо из чего?
- Из говядины.
- А эскалоп?
- Из свинины.
- А плов?
- Из баранины.
- А антрекот?
- Из говядины.
- А чебуреки?
- Из говядины.
- А сметана?
- Из говядины! Из чего же еще!- машинально отвечает, замученная официантка.



*****

Лето. Жара ужасная. Время обеда. Полное кафе клиентов. Официантка еле успевает принимать и относить заказы. Что бы клиенты были довольны, она каждого спрашивает, каким подать блюдо: холодным, теплым или горячим. Поступил заказ на окрошку и официантка автоматически спрашивает: « Вам теплую или закипятить?»

*****

Официантка пришла на работу после бурной вечеринки, А не решительный клиент никак не может сделать выбор. Наконец, он решил спросить у официантки:
- Девушка, принесите мне то, что Вы взяли бы для себе.
- Бутылку пива и таблетку аспирина? – спросила официантка, страдающая от похмелья.

*****

Объявление на входной двери в кафе.
« Туалет в кафе – 10 рублей.
Туалет «за углом» - 100 рублей
Экономьте свои деньги!
Не подмачивайте нашу репутацию!»

*****

Бармен, сильно пьяному клиенту, который постоянно выбегает в туалет: « Вам подавать заказ в зале или поставить столик в туалете?»


*****

Клиент долго ждет официантку:
- Девушка, ну, сколько можно ждать? Когда у меня примут заказ?
- Милый мой, да за «девушку», я тебя сейчас так обслужу – всю оставшуюся жизнь вспоминать будешь! – и в зал вышла официантка, пенсионного возраста.

*****

Бармен оформляет счет клиенту: « Туалетом будете пользоваться? Нет? Все равно, пишу плюс 10 рублей! Как, за что? Поедите – воспользуетесь!»

У нас в прошедшие выходные случилась относительно смешная история. Мы большой компанией поехали на дачу к другу. Никто там ни разу не был, но видели много фотографий.
Пока собирались, то да сё, пока приехали, наступила ночь. В свете фонарей садоводства мы отыскали нужный дом, шумно зашли на участок, разложили мангал, обустраивались в беседке, и как-то не заметили, что хозяина нет.
Веселились минут 30, уселись за стол. Тут появляется наш друг, к которому мы ехали, весь взмыленный. Говорит, что узнал нашу машину на дороге, услышал веселый шум и обалдел. Бросился нас выручать. Мы ошиблись дачей.
Чуть-чуть не доехали.

Со мной постоянно случаются какие-нибудь казусы.

- на работу могу прийти с одним накрашенным глазом, т.к с утра впопыхах хватаюсь за 10 дел сразу. Много раз так было;
- садясь в маршрутку часто забываю оплатить проезд. Определяю свою оплошность по косым взглядам пассажиров и водителя;
- постоянно не хватает денег в магазине, т.к. набираю полную тележку всякой всячины, а потом на кассе долго думаю, от чего избавиться;
- из поликлиники выхожу в бахилах и хожу так, пока кто-нибудь не намекнет их снять;
- тут на днях задумалась за приготовлением ужина, и выкинула почищенную картошку в ведро вместо очисток, а очистки промыла и сложила в кастрюльку. В процессе этого действа меня не покидало чувство, что что-то не то я делаю. Но все равно продолжала...

Наверное, надо витаминчиков каких-нибудь попить.

Это рассказал мне муж. Он у меня любитель рыбалки.И вот летом поехал он, его двоюродный брат и наш кум! Кум рыбачил последний раз в далекой молодости, а вот выпить под это дело не откажется! В общем расставили удочки, открыли бутылку....рыбалка началась! Кум сразу нажрался как скотина, оставил удочку на берегу (мол присмотрите, а если что разбудите) И завалился спать в машину. Муж и его брат остались рыбачить. Через какое-то время удочку кума начало уносить в воду,возможно рыба утащила крупная. Мой муж весь такой возбужденный побежал будить горе-рыбака. Резко открыл дверь и начал кричать:"Руслан вставай!!!! Твою удочку унесло!!" Руслан вскочил, испугался, вообще не понял где он и кто перед ним стоит, встал и пока наводил фокус.... Короче обмочил штаны!!!!!! Мой муж стоял и не знал как сдержать смех! Ведь стоит 40 летний мужик, полный сил, с бадуна и писает в штаны...)))) Самое интересное, кум не понял что с ним произошло, то ли не заметил,то ли сделал вид, что ничего не произошло! А через 10 минут окунулся в речке,чтобы протрезветь, а может чтобы смыть следы!)))

Эту байку когда-то нашей группе рассказал преподаватель.
Германия. К сносу подготовлено ветхое здание. Взрывчатка расставлена в нужных местах и подведена к детонатору.Тут ответственные за снос решают провести беспрецедентный эксперимент.Выводы детонатора присоединяются к большой кнопке на которой есть надпись "НЕ НАЖИМАТЬ". Кнопка крепят на столб рядом со зданием. Напомню всё происходит в добропорядочной Германии, хотя это и не принципиально.Прошло не мало времени как кнопке подошёл мужичёк. ИИИИИ. Не долго думая он нажимает на кнопку.Здание на его глазах рушится. Можно представить, что в после нажатия кнопки творилось в душе подопытного. Взрывникам пришлось догонят бедного мужика, чтобы объяснить ему, что всё в порядке.

Пришла с танцев, сняла перед сном джинсы вместе с колготками. Утром приходит отец и приглашает составить компанию в походе по магазинам. На улице осень, дождь. Ну я напялила, все что было вчера и с радостью пошла с ним, за компанию. Иду, а на меня все оглядываются и пальцами показывают. Ну, мы с отцом стараемся не обращать внимание. Тут подходит женщина, давно уже прошедшая мимо нас, и говорит: "Девушка, за вами что-то тащится". Мой ответ: ???? Оборачиваюсь, а из моих двух джинсовых штанин, торчать мои черные капроновые колготки, которые с вечера забыла вытащить из них. Они намокли, и тянулись уже за метро от меня, так что заметить. и правда, было не так уж и трудно. вытащить их не удалось, они промокли насквозь. поэтому пришлось их обернуть вокруг ног, и делать вид что мне удобно ходить. С Тех пор стала носить чулки.

Лет в 16 друзья часто использовали выражение "забить стрелку". Отцу моего друга это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда друг принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила его. Его отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".

Это произошло на втором курсе. Шел семинар по математическому анализу. Контрольная. Все пытаются что-то написать. И тут вопрос от одной девушки:
- Кирилл Борисович, можно я выйду?
Преподаватель приготовился ответить свою обычную фразу, что вообще-то на контрольной никого не выпускает, но девушка его опередила, своим выражением, с интересной такой интонацией впридачу:
- Я выйду без всего!
Аудитория разрозилась громким хохотом.

Ехала как то в маршрутке! Веселым попутчиком оказался подвыпивший молодой человек, который всеми возможными способами пытался подкатить ко всем девушкам, которые оказались около него! Каждой выходящей из маршрутки он настойчиво предлогал проводить ее до дома. И вот, в очередной раз, девушка просит остановить. Парень:"Девушка, а хотите я вас до дома на руках отнесу?" Девушка:"Нет, спасибо, Я сама!" Парень:"Что САМА НА РУКАХ ДО ДОМА ДОЙДЕШЬ?!" Тут уже никто не выдержал:)

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Мой любимый анекдот!
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный): - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Тут где-то была тема Как вы поднимаете себе настроение?. Да просто перечитываю этот топик! Внесу свой вклад.
В деревне у нас есть друзья, которые в течении 3 летних месяцев живут на острове. Старшее поколение, естественно, приезжая на выходные отравается по полной. И вот конец июля, мы с подружками приезжаем на утреннюю рыбалку, где-то около 5 утра. Озеро как зеркало, над водой стелится туман, а из тумана нам на встречу выплывает казанка (это такая лодка железная) а в ней наш сосед, явно плохо еще соображающий где он находится, в семейных трусах, и с совковой лопатой в руках (весла не нашел)! kошмар

Хочу рассказать такую смешную историю, произошедшую с моей подругой. Как -то раз мы с ней пришли в небольшой ночной клуб. У подруги очень плохое зрение, но, чтобы казаться красивее, она очки сняла. В клубе не было как таковой сцены, стриптиз номера чередовались с обычной дискотекой в зале. Вот заиграла музыка, и несколько девушек вышли в центр зала, моя подружка тоже устремилась туда, встала немного впереди этих девушек и давай выплясывать. А за ее спиной девушки начали свой номер с раздеванием. Я ей машу:"Иди сюда", а она не видит. Поплясала и подходит ко мне: "На меня ТАК все мужчины смотрели, видимо, я их очень заинтересовала". Я не стала ее разочаровывать.

на одном из форумов наткнулась на обсуждение мужей, мол какие мы жены великомученицы, а они козлы неблагодарные и на эту тему у меня появился вот такой рассказик. (Все написанное здесь выдумка. Все совпадения случайны)

Потрясающий результат.


- Алле, Ленусик, привет! Ну, ты как? А твой, как? Ой, ты знаешь, и мой так же! Придет с работы, поест, телевизор посмотрит и на боковую храпеть. Совсем на меня внимания не обращает. Да, пробовала я эротическое бельё. Ну, что-что! Ухлопала на него кучу сил и нервов. Ленусик, ты сама знаешь, мой размерчик найти – еще та проблема! Так вот, оббегала весь город – ничего нет. Спасибо, Нинке, костюмерше из театра, Подсуетилась и кое-что из реквизита подогнала. Натянула я эту эротику на себя, веревочки, резиночки пристроила, духами облилась и встречаю милого в дверях. Стою как дура, позы разные эротические принимаю, а он посмотрел на меня так жадно и облизнулся. Ну, думаю, все сработало! Не тут то было! Попросил на ужин отбивную побольше и картошечку, жаренную на сале.

Что ты говоришь? Растительная диета и очистка кишечника? Ой, Ленусик, пробовала и диету. Три дня он у меня одни сырые овощи хрумкал. На четвертую ночь прижалась к нему во сне и чувствую, что диета подействовала. И ты представляешь, такую силу и мощь вызвала, какой и в молодости не было! Я обрадовалась, одеяло откинула.… Нет, не угадала, это он батон колбасы к себе прижал, что бы потихоньку от меня съесть. Наверное, поэтому диета и не помогла.

Знаешь, мне тут Верка, йогу посоветовала. В ней поза есть такая, что мужик посидит в ней пару часов и как новенький. Она своего мужа уже посадила в эту позу. Нет, результат еще не знаю. Он все еще в травматологии лежит. Вот скоро выпишут, тогда сбегаю узнать.

А ты слышала, говорят, укусы пчел хорошо помогают? Ах, ты уже попробовала? Ну и как? Надо на поясницу, а ты думала…? И что? Зубы вставляешь? А что ты хочешь, и у врачей бывают ошибки. Хочешь теперь в деревню к знахарке съездить? Я знаю эту знахарку, не езди. Она мне снадобье дала на помете молодого петуха, так мой муж неделю в туалете жил.

Ой, забыла тебе сказать, тетка Клава письмо прислала, привет тебе передает и рецепт новый. Она тоже взялась своего деда оздоровлять. Нет, там другое, его геморрой замучил, так она ему ванночки из парного молока делала. Нет, корова у нее своя. Она утречком буренку свою подоит, в тазик молоко нальет, дед садится в него и лечится. Что потом? Потом она это молоко в бутылки разливала и на вокзале продавала. А-а, ты не про это! Ты про геморрой! От него не помогло, зато кожа стала лучше. Бери ручку, лен, я тебе рецепт продиктую. Значит, так, пиши: мухоморы, волчьи ягоды, яйца зеленого дятла, корень мандрагоры. Еще кровь черного петуха, добавить по вкусу соль и перец, заправить сметаной. Нет, я не пробовала. У моего мужа изжога от грибов, а то бы давно испытала.

А ты знаешь, что у Ниночки случилось? Ну как же, это просто ужас! Она ведь, тоже за здоровье мужа борется. Ей кто-то посоветовал поить мужа магнитной водой. Ниночка, зная своего любимого, решила, что одной водой здесь не обойтись, поэтому подсыпала ему в еду магнитных опилок. Дома-то, еще ничего, она с него все ложки и вилки поснимала, а вот когда он к трамваю подошел, тут опилки и сработали во всю силу. Его как раз к кабине вагоновожатой притянуло. Леночка, видела бы ты эту картину. Два часа спасатели пытались снять этого незапланированного «свадебного пупса». Теперь Ниночка держит мужа в пустой комнате наедине с пластмассовым ведром и кормит слабительным.

Да, Ленусик, ты права, и что мы только не делаем для мужей? Нам памятник при жизни ставить надо. Ленусик, я, что тебе звоню, мне новый рецепт посоветовали. Надо мужа напоить молоком бешеного быка. Результат, говорят, просто потрясающий. Я уже все колхозы в округе обзвонила, а нашла. Только они условие поставили, что бы я сама его доила. Ты случайно не знаешь, с какой стороны быка доить надо? Не знаешь. Жалко. Ладно, на месте разберусь. Ну, все, я побежала. Пока-пока. Вернусь, тогда поболтаем!

Нет ну мужчины конечно это что-то! На нас постоянно говорят: "Эта ваша женская логика, которую сложно даже логикой назвать!" А сами то?!? Ну кто будет кроме наших обожаемых мужчин, будет каждое утро носиться по всей квартире, потом прибегать к нам с озадаченным видом и спрашивать: "Ты мои трусы и носки не видела?" А мы отвечаем: "Ты вниз то загляни?" Они бегут в подвал и там их начинают искать, а потом приходят и говорят "Внизу их нет!!!"... Ну и где теперь ваша пресловутая мужская логика, если вы на себе носков да трусов не замечаете, а еще говорите, что мы много не понимаем и дуростью страдаем!

Реанимирую тему:
Америка. В одном университете, ставя студентке зачёт, профессор не удержался и прокомментировал сказав, что ему "приятно поставить зачёт такой красивой леди, которая так блестяще справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск в суд за "сексуальные домогательства" - студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом.
Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку "красивой", профессор ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. Никогда за всю мою жизнь я не видел более безобразной женщины, и мне стало так её жаль, что я не удержался и решил хотя бы одним добрым словом помочь ей поднять самооценку (self confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.

Поздравьте, наконец, решилась и пошла в автошколу. Оказалось, что у меня автомобильный кретинизм: мало того, что я не чувствую габариты машины - постоянно впихиваю ее туда, куда она никак не может влезть, так я еще и путаю педали и постоянно забываю какой ногой на какую педаль надо давить. Последний мой перл, после которого у моего инструктора стал дергаться глаз - на скорости 60 кмч я потеряла педаль тормоза, ну никак не могла ее нащупать, тогда не долго думая я, не останавливая машину, полезла под руль, посмотреть куда же делась это дурацкая железяка. Интересно мне нового дадут инструктора или этого подлечат и мы продолжим занятия?

На прием проходит мужчина из деревни с направлением от своего фельдшера. Читаю направление и медленно сползаю под стол. В направлении написано "Диагноз: подозрение на перелом пердильной косточки" Что больной сказал, то фельдшер и написал!

:D Поздравляю с началом учебы!!! В сознании еще ваш инструктор? Бедняжка! :D А меня муж учил водить машину.

Как-то на работе переписывалась ни о чем с коллегой по внутренней программке типа Аськи. надо было каждый раз при отправке сообщения выбирать адресата галочкой. и вот пишу я "все, ухожу в монастырь". но ... я забыла нажать на галочку и сообщение получил весь большой офис. слышу громкий смех по офису и ничего не понимаю. в кабинете я одна сижу, не у кого спросить. и тут мне звонит по телефону коллега и говорит, что сообщение получили все )))))))

:D Это что анекдот? Автор жжет! :D Спасибо, что развеселили "на ночь глядя"! Вот теперь думаю, как бы эта пердильная косточка во сне не приснилась!

А я что-то ничего веселенького вспомнить не могу. Точно помню, что были смешные истории, но память... тоже была...когда-то...сейчас и не вспомню.

По поводу пердильной косточки это было на самом деле. Фельдшер пил вместе с кумом, и тот не усидев на стуле упал на пятую точка. А так как градус веселья уже зашкаливал, то фельдшер и написал в направлении то, что сказал сам кум. И этот кум не глядя в направление на следующий день с раскалывающейся головой и ушибленной пятой точкой и явился на прием к врачу
А у моего инструктора при виде меня продолжает дергаться глаз и он почему то наотрез отказывается ездить со мной. Странно, а мне не было страшно.

Обычно, я то же говорю, что уйду в монастырь и при этом добавляю, что уйду в мужской и действующей, так, что если что там и встретимся.

ВераНика, склероз, отличная вещь, каждый день узнаешь много нового!

Совсем недавно приключилось чудо.

Мы с моим МЧ начали только встречаться, точнее, просто видеться, так как он моложе меня и я его воспринимала как друга, брата-которому нужна помощь. Однажды он приехал ко мне в гости, и, мол, пошел в ванну, спустя мин 10 он вышел и говорит:
- ну, ты же тоже сейчас пойдешь в ванну?
- Да, - говорю ему я
- Ну иди, - а сам пошел курить на балкон.
Подхожу к двери ванной, а она аж на замок закрыта, ну, я подумала, что парень совсем ку-ку, ванна распареная, а он дери закрывает, проветривать надо. Открываю ванну, а там полная ванна воды с пеной и лепестками роз, и зааапах, мммм....
Все бы хорошо, да дом у нас сталинский, трубы со времен Сталина не менялись, и там, где были заглушки, чтобы вода не вытекала, стоят уже просто тряпичные кляпы. Ну, стала я воду спускать, а эта вода из всех щелей на пол потекла, да за секнуда я уже стояла по щиколотку в воде. Накинув полотенце ринулась в туалет, добывать ведро. Смотрю Друг в инете сидит. Жалко ему было настроение портить, вот я одна и вычерпывала воду из своей ароматной лодки. Вся извозюкалась, смеюсь )))) Аведь как все красиво начиналось.
Кстати, до стх пор он не знает про этот случай, а ему только так, тонко намекаю, мол: - Не набирай ванну, хуже будет )))

Вот она, чудо-ванна, ДО случая )))

За то какой хороший был порыв!